1.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :
- Как мне дойти до вокзала ?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
- Ой, я не дойду...

Sam

2.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

Sam

3.
Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Sam

4.
Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Sam

5.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома #13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе #13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Sam

6.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Sam

7.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Sam

8.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Sam

9.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- "Лапочка?!?" Да чтоб ты сдох, собака.

Sam

10.
- Что больше всего красит женщину?
- Бутылка водки в желудке мужчины.

Константа

11.
- Как нужно гладить колготки?
- Колготки нужно гладить от коленки и выше.

Константа

12.
- С кем можно сравнить импотента?
- С псом, который гоняется за каждой автомашиной, но если ее и догоняет, то все равно ничего сделать не может.

Константа

13.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

СкарабеЙ
scarabey@mail.ru

14.
Решили американцы начать войну первыми и запустили ядерную ракету (АР). Ну, наши не дураки, тоже в ответ запустили ракету (РР). Ну, вот они и встречаются где-то посередине.
(РР) - Ты куда?
(АР) - Да к вам послали. А ты?
(РР) - А меня к вам. Давай по одной за встречу. У меня с собой как раз есть.
Выпивают. Потом опять:
(РР) - А теперь за тебя.
Выпивают. После этого:
(РР) - Ну, а теперь на посошок.
Выпивают, и с непривычки:
(АР) - Ой, что-то мне плохо и тошнит.
(РР) - Ну ладно, держись за меня, я тебя до дому доведу.

СкарабеЙ

15.
Один кавказец pешил поступить в консерваторию...
Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем тыкая пальцем в одного, pадостно вскpикивает:
- Ти нажаль, да?

СкарабеЙ