1.
В приёмную Папы Римского заходит преуспевающий бизнесмен и обращается к секретарю :
- Я представитель компании "Вкусные курочки". Моя компания решила пожертвовать церкви 6 миллиардов долларов.
- Великолепно! - говорит секретарь, - и да пошлет вам и вашей компании Господь благословение свое!
- Да, но у нас есть одно условие..
- Какое условие?
- Каждый раз на вечерней проповеди вместо "Ниспошли нам Господи хлеб наш насущный", вы должны говорить "Ниспошли нам Господи Вкусные Курочки" ..
- Мне надо обсудить это с Папой, - говорит (С) и скрывается за массивной дверью.. Разговор за дверью.
- Папа, у меня есть для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?
- С хорошей, сын мой.
- Компания "Вкусные Курочки" решила пожертвовать церкви 6 миллиардов долларов...
- Это просто потрясающая новость, сын мой. Какая же новость может быть плохой после этого?
- Плохая новость та, что теперь нам придется разорвать контракт с фирмой "Хлеб наш насущный".

Leo
l_grad@hotmail.com

2.
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету..

Leo
l_grad@hotmail.com

3.
На ликёро-водочном заводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.

Оксана Ро

4.
Звонит новый русский своей секретарше:
"Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?" Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.

Анонмино

5.
Заползает к психологу человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
- Нет доктор, я высоты боюсь.

Старый

6.
Встречаются два старых однокласника. Давно уже не виделись. Как дела, как дела ...
1: - Да все отлично, десять фирм, пять домов, два из них на Майами, два гаража машин, женщины просто косяками ... Слушай а у тебя 100$ не будет?
Понимаешь выбежал из дому, а портмоне оставил ...
2: - Поцелуй меня в плечо.
1: ??!!??
2: - Ну ты тоже издалека начал ...

Борис
blackbob@infonet.ee

7.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

8.
Во время учебного полета спарка вошла в штопор.
Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

Дрынолетчица

9.
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами.
Эмир подзывает своего визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Востоковед :)

10.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Tanya