1.
Приходит львенок в публичный дом:
- Скажите, у вас львицы есть?
- Нет, львица в декрете.
- А тигрицы есть?
- Нет, тигрица в отпуске.
- А..., ну, скажем, волчицы?
- Нет, волчица болячку подхватила и мы ее на прошлой неделе уволили.
- А кто же есть? - возмущается львенок.
- Мышки-девственницы. Пять рублей пучок. Но позы, знаете ли, разнообразнейшие...

Балу Балу
pavel_39@mail.com

2.
Вариация:
Приходит львенок в публичный дом:
- Скажите, у вас львицы есть?
- Нет, львица в декрете.
- А тигрицы есть?
- Нет, тигрица в отпуске.
- А..., ну, скажем, волчицы?
- Нет, волчица болячку подхватила и мы ее на прошлой неделе уволили.
- А кто же есть? - возмущается львенок.
- Осталась только курица.
- А, давай.
Львенок заходит в комнату и от туда раздается истошное кудахтанье.
Охранник ветает в комнату и видит что львенок ощипывает курицу.
- Ты че, в натуре офигел.
- А я хотел её в голом виде.

KUK
KUK@mbc/ru

3.
Приходит пользователь к програмисту и говорит:
- Я тут книжек о компьютерах почитал и решил программку написать, только она почему-то не работает. посмотрите, пожалуйста, в чем тут ошибка." Програмист посмотрел и изрек:
- В ДНК.

Natasha

4.
Две женщины в магазине:
- А почему ты прокладки покупаешь, что TAMPAX не по карману ?
- Да нет... Не по п#^$де.

Викторов В.Н.

5.
Играют девочки в песочнице. Подходит к песочнице педофил, подзывает одну девочку и говорит:
- Девочка, а можно я тебя по головке поглажу? Я тебе за это конфетку дам.
- Ну, погладь.
Педофил погладил - девочка побежала дальше с подружками играть.
Через 5 мин педофил опять подзывает девочку:
- Девочка, а можно я тебя на ручках подержу? Я тебе за это конфетку дам.
- Ну, подержи.
Педофил подержал - девочка побежала дальше с подружками играть.
Через 5 мин педофил опять подзывает девочку:
- Девочка, а можно я тебя в щечку поцелую? Я тебе за это конфетку дам.
- Ну, поцелуй.
... Девочка возвращается к подружкам в песочницу и говорит:
- Девчонки, видели этого мужика?
Пока тр%^$хнет - диабетом заболеешь!

john
chemodan_@mail.ru

6.
Русский первый раз за границей. Возвращается через аэропорт. Осталось время до отлета. Прогуливаясь по аэропорту видит экран с кнопкой. Нажимает кнопку, появляется на экране блондинка и говорит:
- Вы Иванов Иван Иванович, вылетаете в Москву, Ваш рейс номер 5555, время вылета 12.30.
Мужик удивляется откуда она все знает? Решил ее перехитрить. Зашел в туалет намотал на голову полотенце, ваксой сделал лицо чёрным и выпятил губы. Подходит, нажимает кнопку, а оттуда:
- Вы Иванов Иван Иванович, вылетаете в Москву, Ваш рейс номер 5555 время вылета 12.30, но пока Вы вы@bывались Ваш самолет улетел!!!

игорь
edik@isb.ru

7.
Два чукчи заходят в автобус. Первый чукча подошёл к водителю и спросил:
- Товарищ водитель. Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Нет.
Подходит второй чукча:
- А я?

Zlo [SmasH]

8.
Война, два солдата в окопе - молодой (М) и старый (С).
Молодой:
- По нужде хочу, нет сил.
- Дуй здесь.
- Да ну, нам тут сидеть еще - одному богу известно сколько, поползу в другой окоп.
- Дурак, убьют ведь.
- Да не, везучий я.
Уполз. Нету час, два. Старый уже с ним мысленно простился. Вдруг появляется. Старый:
- Ты где так долго был?
- Приполз в другой окоп, справил нужду, смотрю - санитарка. Ну я и давай ее. И так, и этак, и боком, и р%ком. Отвел душу, короче.
- Да, повезло. А в р%т давал ?
- Нет. Хотел, но головы не нашел.

Сергей Л.

9.
- Чем отличаются педофил и педиатр?
- Педофилы, они детей любят.

Яков Горжиев
unlim@uswest.net

10.
Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь.
Смотрит - какой-то мужик бородатый и в лаптях.
- Ты кто? - спрашивает Президент.
- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.
- Ну и что тебе надо?
- А пойдем, погуляем...

Nike

11.
Студенческая общага, начало 60-х.
В полночь по безлюдному коридору бредет в свою комнату заучившийся отличник с конспектами. Навстречу ему бодро движется другой - загорелый, голый по пояс и в белых подштанниках. Первый удивленно смотрит на него:
- Ты что - Джавахарлал Неру?
- Ты прав! Только не Неру, а Нюру. А ты корифей! Я вот даже и не слышал, что это называется "джавахарлал".

AVS

12.
Едет пассажирский автобус. Вдруг водила резко дает по тормозам. У него вываливается язык, синеет лицо, выпученные глаза, судорги. Все в шоке. Одна из пассажирок подбегает к водиле и сковородой по спине - бряк^!
Все проходит. Едут дальше. Вдруг опять все повторяется - язык, синее лицо и тд. И опять пассажирка подбегает и сковородой. Короче, все повторяется несколько раз.
На остановке к водиле подходит один из пассажиров и говорит:
- Я всю дорогу за Вами наблюдаю. Я известный врач и мог бы Вас осмотреть и дать бесплатную консультацию.
Водила:
- Так все в порядке. Просто у нее недавно повесился муж, так я ее подъябую.

Oleg
xarubeniole@hotmail.com

13.
Грузинское застолье. Один грузин (Г) произносит тост:
- Я хочу выпить за Гиви, у которого есть дом в 3 этажа, красавица жена и белий "Волга".. Уважаемый человек!
Голоса за столом:
- За Гиви пить не будем! Он не отомстил за своего брата!
- Тогда выпьем за Гоги!, - говорит (Г),- У него дом 4 этажа, красавица жена, красавица любовница и большой "Мерседес". Уважаемый человек!
Голоса за столом:
- За Гоги тоже пить не будем! Он не отомстил за своего брата!
- Харашо, - говорит все тот же (Г), - тогда выпьем за Владимира Ильича Ленина! У него не было ни дома, ни красавицы жены, ни автомобиля. Но КАК он отомстил за своего брата!!!!

Leo
l_grad@hotmail.com

14.
Бракоразводный процесс в Одессе.
Судья:
- Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
Истец:
- Понимаете, гражданин судья, ну не могу я с ней жить...
Ехидный голос из зала:
- Ви посмотрите на этого пижёна. Значит, вся Одесса может, а он не может!

Вовка
sv@prospekt.kharkiv.com

15.
Школа прапорщиков. Перед аудиторией стоит старший прапорщик и держит перед собой растопыренную руку(ну, то есть пальцы)
- Товарищи, вот это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, а это - мизинец. Теперь - тасуем, тасуем, тасуем, тасуем...(быстро шевелит пальцами) А теперь - какой где?

Заяц с Мышкой