1.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!!!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Дрынолетчица

2.
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

(-::

3.
Однажды Молла сказал жене:
- Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай!
Уж на том свете мы повеселимся!
- Почему? - спросила жена.
- Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
- Почему?
- Да потому! - отвечает Молла. - Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай!

Дрынолетчица

4.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант:
- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!

Дрынолетчица

5.
Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
- Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает:
- А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает: - Нет это любовница зам.министра.
Жена: - Может быть та полненькая блондинка?
Муж: - Нет это любовница министра.
Жена: - Ну все-таки кто твоя любовница?
Муж: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена: - А наша лучше всех!!!:))

игорь
edik@isb.ru

6.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня нету...
- Как, вообще нету?
- Да, вообще...
Смотрит, действительно нету.
- Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет.
Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два.
Он бегом к врачу.
- Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку!
- Нет, говорит доктор, не дам, нельзя!
Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут!
Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать.
Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!

Маугли

7.
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.

Никель

8.
Встречаются на потолке два сытых комара.
- А мой-то сегодня опять "бочкаревского" пива нажрался и пачку LM выкурил..
- А моя вообще не пьет и не курит,только Пепси..
Вдруг хлопок газетой и от комара осталось мокрое пятно. Другой комар, забившись в угол, пробормотал:
-Ну и дурак! Не пил, не курил, и здоровым помер..

Mike

9.
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Сем, ты чего такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

Доктор Ковбасюк

10.
Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь.
Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка.
Геологи:
- Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки?
Монашка: - Нет, нету.
Геологи: - А, вчера были?
Монашка: - И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
- Я же тебе говорил, что это были пингвины. :(
Мироха
miroha@mail.ru