1.
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ...засадил???

Сергей

2.
Обналичу кредиты МВФ...недорого...

Rist
rist@chat.ru

3.
Один мужик-другому:
- Знаешь в чем разница между твоей и моей женой?
- Нет..
- А я знаю..

Mike

4.
Разговаривают два наркомана:
- Знаешь,почему наши футболисты все время проигрывают?
- Почему?
- Потому что меня не берут в команду.
- Да не гони. Чего ты там делать будешь?
- Диспетчером буду. Знаешь как я поле вижу? Ни одна коноплинка не ускользнет..

Mike

5.
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию..

Mike

6.
Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Я хотел бы спросить, где мне лучше хранить мои деньги - в Банке или в чулке?
- Это очень сложный вопрос. Я не могу на него сразу ответить, мне нужно подумаль.
В это время к раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Сегодня я выхожу замуж, будет первая брачная ночь, и я не знаю, как лучше ложиться в постель - в ночной рубашке или без нее?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я могу ответить сразу:
как бы вы ни легли, вас вздр^%$чат.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос.

Натали

7.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...

Tanya

8.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву:
сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Tanya

9.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
А зато, я бoгаче духовно!!!

Zub
Zubets@mail.ru

10.
- Вовочка, передай отцу, чтоб завтра зашел.
- Опять жаловаться будете? На мне уже живого места нет Маря Ивановна.
- Как нету? Я же просила его тебя не трогать и дала денег на ранец.
- Не давайте ему денег на велосипееееееееееееед!!!

Sergeih
ags@pl.bia-bg.com