1.
...почти истощил запасы своих историй. Но тут вспомнилась еще одна.
Во время обеда ребята из 10 Цеха обычно устраивались за зданием, как бы на заднем дворе.
Разворачивали еду,ели-пили, грелись на солнышке и вели бесконечные в пространстве и времени беседы. Как правило о женщинах, о е@#ле,и несли всякую чепуху обо всем.
- Вот тут была история, - говорит Серега, - чудак один на спор кошку вые#$ал.
- Ну и на хрена он это сделал?
- Ну че, на хрена? На спор!
- А че кошке было?
- Да ничего кошке небыло. Убежала. А чудак этот какую-то болезнь нечеловеческую заработал. Так и не вылечили. Яйца опухли и отвалились к е@#ной матери.
Тут толпа согласилась, что на спор можно еще не такую х#$йню придумать.
- А я могу, на спор, яйца в канистру засунуть - предложил один из жующих.
- Не сможешь, у канистры горлышко маленькое - возразила толпа.
Откуда-то появилась канистра. Слили подозрительного вида жидкость.
- Эта подойдет?
- Щас посмотрим, - спорщик расстегнул ширинку, достал свои причиндалы, - да-а, трудно будет, но за троечку просуну.
Толпа сбросилась и организовалась троечка рублей. Все приготовились лицезреть новое представление.
Спорщик попробовал просунуть яйца нахрапом, но горлышко действительно было маловато.
Все заволновались.
- Не, я щас по другому, - заверил толпу Яйцетолкатель.
Он поймал в мошонке одно яйцо, потом - другое, и его хозяйство упряталось в горлышке канистре.
- Ловко! - сказал кто-то.
- Да-а-а, смекалка она и в Африке смекалка,- согласилась толпа.
Яйцетолкатель смахнул трояк и начал вынимать яйца, да не тут-то было! Яйца, протиснутые в одиночку, вместе вылазить ну ни как не соглашались.
В глазах эсперементатора появился легкий ужас. Он напрягся и попытался приложить усилия, надеясь на природу. Но природа не поддержала его намерений - яйца могли оторваться при грубом обращении. К тому же, мошонка опухла, у горлышка кожа покраснела, появились ссадины и кровь. Дальше действовать силой было просто больно.
Кто-то принес ножовку и предложил пилить канистру. Появились добровольцы - пилильщики. Занятие оказалось не таким простым. Металл нагревался. Стали охлаждать водой. Горлышко смазали солидолом вместа крема. Пострадавший сидел тихо и обреченно, на срамное место его нельзя было смотреть без ужаса.
Появился мастер:
- Ребята, вы че охренели?! Я вас тут уже час разыскиваю!
Потом его взгляд упал на эксперементатора, он не сразу понял что произошло...
Короче,вызвали скорую помощь и с канистрой между ног увезли нашего друга спасать от гангрены яйц, как обьяснил старшой из скорой помощи, с таким видом будто вынимал яйца из канистры ежедневно.
Через 3 дня друг наш появился в цехе. Чистый, выбритый, прихрамывающий, с улыбкой Гагарина.
Весь обед он рассказывал восхищенной толпе, как допилили канистру, разрезали опухшую фиолетовую мошонку, слили все из нее, протолкнули яйца назад тем же макаром - по одному.
Какая там была классная сестричка!
- Ну, ты ее вые@#ал? - тут же заинтересовалась толпа.
- С таким ранением?!!!
Я к чему все это?... Прикинул в какой стране это было бы возможно? По своей воле? За трояк? Яйца - в капкан!
Хороший у нас народ! Веселый!

фома

2.
80-е годы. Балтийский завод в Ленинграде. У стенки достраивается заказ (здоровенный корабль). А дело в понедельник после аванса. (Т.е. день массовых прогулов - завод пустеет.) И все же отдельные герои до проходной добираются. Но об работать не может быть и речи - тяжко же!
Ну в цеху, понятно, все время дергают. Самое спокойное место, где можно отоспаться - это на заказе. Вот мужики потихоньку туда и переползают.
Однако время идет, потихоньку мастера кого-то напрягают и на работу. Теперь:
при достройке оборудование приходит не когда надо, а как придется. Чтобы его внутрь запихать, вырезают лист из борта напротив нужного отсека, ставят чего нужно, заваривают. В прошлую пятницу один такой вырезали, чтобы поставить некий аппарат - и ушли. А теперь трое работяг подымаются с ним а люльке.
Аппарат здоровый, какие-то клапана, патрубки, в общем тонны полторы цветного металла. Ну, поднялись до отсека, а дальше что? На руках тащить? Лень, конечно.
Они видят, в отсеке как раз куча ветоши подходящая, они его раскачали и бросили.
Аппарат - бух! И тут, естественно, ветошь зашевелилась. Жертва выползает помирать? Как бы не так! Разбуженный мужик с дикими матюгами хватает аппарат и вышвыривает (!) за борт. Это который трое трезвых еле тащили. И вот они стоят облокотившись, и смотрят, как 500 рублей (еще тогдашних) пускают пузыри внизу.
А ты не трожь человека утром в понедельник.

Serge

3.
Печатал я значит вчера харктеристику своему отцу. От имени какого-то там ген. директора. Точнее, просто набирал текст с черновика, который мне дали.
Такого начитался...
Оказывается у папы высокая работоспособ_о_н_н_ость, а также командный дух (интересно, как это понравится начальству). А главное, я узнал крайне интересную вещь. Я узнал, кто виноват во всех глюках и других проблемах сети. Ибо было в той бумаге русским по белому написано, что "такой-то (инициалы) в период с 1 апреля 1997 по 1 апреля 1999 года обеспечивал бесперебойную работу Интернета".
Вот так!

СкарабеЙ
scarabey@mail.ru

4.
Случай произошел 1-го апреля. Один мой коллега (1) собирался в командировку в Великобританию, а английского языка не знал. Другой мой коллега (2) который сидел в соседнем кабинете в Великобританию не собирался, но прекрасно владел английским. И вот второй звонит в соседний кабинет первому и на ломанном русском языке говорит:
1- Сорри, по-жа-луй-ста мистера Иванова.
2- Я вас слушаю.
3- Вам зфонят ис посольства Феликобритании. Ви сопираетесь к нам приехть.
У нас есть к Вам немного вопрос.
И тут начинает тренировать нашего незадачливого коллегу. Спрашивать сколько у него детей, имеет ли он внебрачные связи и т.д. Потом вежливо прощается и говорит, что в дополнение к разговору он пришлет еще письмо со списком необходимых документов для получения визы.
Видя, что коллега клюнул, быстренько в Word-е создается фирменный бланк посольства Великобритании, естественно так как мы его себе представляем и текст на английском примерно следующего содержания:
╚Мистер Иванов, для получения визы в нашу страну Вам необходимо явиться второго апреля в посольство Великобритании со следующими документами:
1. Справка о том, что Вы не больны спидом.
2. Справка о том, что Вы не больны сифилисом.
3. Справка о том, что Вы не больны сибирской язвой.
4. Справка из налоговой инспекции о том, что у Вас нет задолженности по налогам.
5. Справка из ОВД о том, что Вы не находитесь в розыске.
6. Справку с места работы.
7. Справку о том, что Вы не являетесь членом коммунистической партии РФ.
8. Производственную характеристику.
9. Профсоюзный билет.
Иванов получив факс, как это у нас заведено на предприятии зарегистрированный, через канцелярию, сразу почуял что-то не ладное и понесся бегом к переводчику.
Светочка-переводчик уже обо всем была извещена. С каменным лицом она принимает документ и переводит его как написано выше.
Иванов потеет, ему понятно что он не успеет собрать необходимое количество справок за сутки и его командировка срывается. Тогда он опрометью несется к директору по кадрам, курирующему эти вопросы, показывает факс, перевод, дескать так вот и так, что делать? На что получает не двусмысленный ответ:
- Пошел на х%й, не е%и мозги!
Иванов совсем грустный возвращается к себе в кабинет, а тут мы его поджидаем и давимся от смеха. Все рассказали. Парень в Великобританию конечно же съездил, но врага мы себе нажили.

Sergey
kamav@permonline.ru

5.
Мне подруга рассказала. Как-то раз у нее в институте была важная контрольная работа (или зачет..но не суть дела).Один парень так разволновался, что перепутал слова и спросил у препода:
- А писло чесать??
На что препод ему ответил:
- Ну....если поможет - почеши.
:-)))

Mifreal
mifreal@hotmail.com