1.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Uwe

2.
Женщина подруге:
- Удивительно! Мои старые платья начинают нравиться мужу, как только я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

Vel

3.
- Моя жена так штопает штаны, что совсем незаметно...
- А моя постирает рубашку - тоже незаметно.

Vel

4.
- Тебе понравился сегодня обед? Спрашивает жена мужа.
- Чё? Опять ищешь повод для ссоры?

Vel

5.
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае этот доллар он заработал честно.

Vel

6.
- Ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- А сколько у тебя денег?

Vel

7.
Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

finansist

8.
У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь.

MiHaS

9.
- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

Aнoнимнo

10.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Vad

11.
"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой локомотив мимо них проезжает" - думал машинист поезда.

Aнoнимнo

12.
Самым честным ГАИшником декабря был признан сержант Сидоренко, второй месяц лежащий дома со сломанной ногой.

Pupkin

13.
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может!

Виталик

14.
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

MK600

15.
Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

MK600