1.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

:-)

2.
Голова не болит от водки. Голова болит утром.

Анонимно

3.
У меня есть алиби. Хотите валютой?

Анонимно

4.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Анонимно

5.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да... Твою маму.

finansist

6.
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.

Mihooil

7.
- Вась, а Вась!
- Ну, че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

UZBEK

8.
- Я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

UZBEK

9.
- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

ДЕДАКИМОВ

10.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Shvonder

11.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Zidane

12.
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...

MiHaS

13.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

MiHaS

14.
Хозяйка выговаривает квартирантке:
- Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника!
- Что, он и к вам ходит?!

MiHaS

15.
Два мужика встречаются:
- Слышал ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

MiHaS