1.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

UZBEK

2.
После многократных неудачных попыток грузинский биатлонист наконец-то справился с мишенью. Зарезал.

лБВБОЮЙЛ

3.
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.

ShOOmik

4.
- Дорогая, я принял решение я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Tosman

5.
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

Фаренгейт

6.
На приеме у кардиолога:
- Сколько вы выпиваете в день?
- Четыре рюмки.
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две.

man

7.
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали НЕ трактор.
- А что собрали?!
- А что кричит, то и собрали...

Анонимно

8.
Описание процесса торможения двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом конкретно двигателем...

geek

9.
- Свидетель, вы подтверждаете, что они жили как муж и жена?
- О, нет, господин судья, значительно лучше.

german

10.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их в своём шкафу читал!

Ermak

11.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

:-)

12.
Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.

:-)

13.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

:-)

14.
Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

:-)

15.
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...

:-)