1.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужны три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Анонимно

2.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам точно не помогает...

Анонимно

3.
Вчера пассажир поезда "Москва - Раздолбаевка" получил по физиономии от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

Анонимно

4.
В связи с отсутствием в вашем заведении туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Анонимно

5.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Vel

6.
Они жили счастливо и долго... Сначали 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Анонимно

7.
Надпись на пепельнице: "Если они думают, что они нам платят, то пусть они думают, что мы работаем".

Анонимно

8.
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Черезнеделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

Wonderer

9.
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой.
Загорелый его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...

Vel

10.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Ermak

11.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Ermak

12.
Как гласит народная мудрость, сколько девушку не корми, а все равно подпаивать придется.

MiHaS

13.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... Пока контролер его не выгнал.

MiHaS

14.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Zidane

15.
Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

MiHaS