1.
- Официант! Что это!? Это курица?
- Неа, это кушаецца!

Кабанчик

2.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Damir

3.
- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

Завулон

4.
- Ты же чуть не убил его! Да ты убиваешь людей направо и налево!
- Конечно... Я же губернатор!

Завулон

5.
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия - датские художники.

Завулон

6.
- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Завулон

7.
- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...

Завулон

8.
- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

Завулон

9.
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюблённых послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

Завулон

10.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет...
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе...
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нём сижу!!!

Завулон