1.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

ha-ha

2.
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

Ощрттн

3.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно...

Вокруг_смеха

4.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

Мanson

5.
- Это неправда, что женщины не умеют хранить тайны. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины лучше справляются с ней коллективно.

Мanson

6.
- Доктор, а правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Кто вам сказал такую глупость?

Мanson

7.
Беседуют две подруги:
- Не начал ли твой муж попивать? Вчера мы с ним разговаривали, и он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Мanson

8.
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе сердце!
- А мне?
- А ты будешь донором...

Мanson

9.
- Мальчик!Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Мanson

10.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

glaski

11.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

glaski

12.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Вокруг_смеха

13.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Вокруг_смеха

14.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Vlad

15.
Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь домой, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать?"

Вокруг_смеха