1.
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

bagi-mur

2.
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

bagi-mur

3.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

bagi-mur

4.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

bagi-mur

5.
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

bagi-mur

6.
Главврач говорит медсестре:
-... и запомните, белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам, конечно, все равно, а вот больные жалуются.

Анонимно

7.
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся.

Анонимно

8.
Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.

Анонимно

9.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

GooL

10.
Родственники умершего собрались у его постели. Приходит врач и спрашивает:
- Потел больной перед смертью?
- Потел.
- Это хорошо!

qq

11.
Женская логика. На улице спрашивают у прохожих. Вы идете по Невскому проспекту и вдруг встречаете динозавра. Оцените вероятность такого события. Школьник отвечает - одна тысячная, студент - одна миллионная, прохожий, с виду профессор, сказал - бесконечно малая. Наконец спрашивают девушку. Та пожав плечиками, говорит:
- Одна вторая.
- Почему???!
- Что ж непонятного? Либо встречу, либо не встречу.

qq

12.
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Керя

13.
Шел по улице, нашел деньги. Пересчитал. Не хватает.

Bandy

14.
Фрейд попровал всё, буквально всё и что ему не понравилось он отнес к извращениям.

малек.

15.
Спасатель смотрит в бинокль на плавающие лодки и кричит:
- Лодка номер 99 - вернитесь к берегу!
Подходит другой и говорит:
- У нас же нет такой лодки - самый большой номер - 78.
Спасатель тогда кричит:
- Лодка номер 66 - у вас проблемы?!!

qq