1.
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

bagi-mur

2.
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

bagi-mur

3.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек - охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Ой, только не пошлый!

bagi-mur

4.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

bagi-mur

5.
- Не могу видеть, как кто-то работает! Пойду полежу.

Magic

6.
Деньги - это зло. Придешь в магазин - и зла не хватает!

Magic

7.
Если Вы счастливы уже целый день, значит от Вас что-то скрывают.

Magic

8.
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Magic

9.
Если Вы говорите с Богом - это молитва, если Бог говорит с Вами - это шизофрения.

Magic

10.
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: "Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей". Прошло несколько дней после публикации ее объявления.
Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик - весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.

Drakkkkyla

11.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Drakkkkyla

12.
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Drakkkkyla

13.
Альпы, три альпиниста на стене, связанные какими-то шнурками, лезут вверх.
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулер, отель, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Он кричит:
- Официант!
- Чего изволите?
- Через пять минут столик, три пива, - тут он оглядывается, - ДВА! ДВА!

Drakkkkyla

14.
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Drakkkkyla

15.
Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы.
- А хотите приобрести?

Drakkkkyla