1.
Интересно, почему в палатке "Российские лотереи" продаются презервативы?

Buka

2.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Анонимно

3.
- Мне совсем не везет! Представляете - я выиграл машину, которую негде ставить.

Анонимно

4.
Жевачка ВООМЕR - пожевал и умер!

Bobjor

5.
- Абрам, откуда у тебя такое замечательное золотое кольцо?
- А это мне папа перед самой смертью ПРОДАЛ...

Griffon

6.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

Avant

7.
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Вокруг_смеха

8.
Идет интервью.
- Почему Вы решили стать депутатом?
- Потому что власть погрязла в коррупции, роскоши и праздности.
- И что, Вы собираетесь со всем этим бороться?
- Да нет, я хочу во всем этом участвовать.

Magic

9.
Самое обидное - когда твоя мечта сбывается, но у кого-то другого.

Magic

10.
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

bagi-mur

11.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи. Ведь не для себя прошу...

Magic

12.
Боец стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав СССР предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья...
Прикурил, затянулся:
- Вот ведь гады - на лопатах такое не пишут!

bagi-mur

13.
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?!!
- Нтелект, дИбилы!..

bagi-mur

14.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, о#ерел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

bagi-mur

15.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства, но вот он однажды все-таки решился - отвез свою девушку загород на дачу.
Там, в самом темном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

bagi-mur