1.
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."

Avant

2.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку - то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Avant

3.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Avant

4.
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Avant

5.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг! Витя, поднимай...

Avant

6.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Gomar

7.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

bagi-mur

8.
Объявление:
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

bagi-mur

9.
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

bagi-mur

10.
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

bagi-mur

11.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

bagi-mur

12.
Если вы посмотрелись в зеркало и никого там не увидели, значит вы неотразимы.

Tiger

13.
Гребец говорит тренеру:
- Я больше не сяду в лодку с Эриком!
- Почему?
- У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

MManson

14.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды полошёл к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели!

MManson

15.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту и хирургу.

MManson