1.
Хорошей медсестре и жопа радуется!

Анонимно

2.
Первоклассника тащат в школу, а он отпираясь кричит:
- Одиннадцать лет?! За что?

Stacey

3.
- Когда я был в Колумбии, - рассказывает парень своей подруге, - я посетил деревню индейцев. Так вот, некоторые хижины были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула девушка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Бумбараш

4.
- Боюсь, я теряю свою жену, - жалуется мужчина психотерапевту.
- Она избегает Вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужчина, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она разрешает смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от выполнения супружеских обязанностей.
- Так в чём ж проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужчина, - вечером, когда я ложусь спать и жена уверена что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

Бумбараш

5.
Два заключенных разговаривают друг с другом:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а охранник проснулся.

Кишка

6.
Только на ОРТ: полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов!

Кишка

7.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Ivan439

8.
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"...

Ivan439

9.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Ivan439

10.
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

MManson

11.
- Мама, а мне в школе говорят, что у меня шизофрения!
- Ничего доченька, ничего! Все мальчики в твоем возрасте такие!
- А мне это говорят не мальчики...
- А кто же тогда???
- Муравъи...

alarma

12.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

bagi-mur

13.
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

bagi-mur

14.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

bagi-mur

15.
- Боже, что с вашей шеей?
- Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я.

Димон