1.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Avant

2.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Michelle

3.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Avant

4.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

Avant

5.
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит.
Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!

Michelle

6.
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек, так и есть: 53 сантиметра, вес 3.600...

Michelle

7.
Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?!
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров"...

ПапаКарло

8.
Только когда выпьешь 10 л пива за день - понимаешь, что возможности человека безграничны...

ПапаКарло

9.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Avant

10.
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Avant

11.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Avant

12.
Отец - сыну:
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи-ка мне для начала, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А теперь о сексе: у нее есть симпатичная подружка?

Вокруг_смеха

13.
Проспал Илья Муромец тридцать лет и три года! Такого похмелья Россия ещё не знала...

Repete

14.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Это секс по барабану!
- В смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Repete

15.
Правдивая история.
Ехал как-то один мужик на своей машине по стране. Остановился на заправке, пошел в туалет. Первая кабинка занята, зашел во вторую, присаживается. Тут из соседней кабинки раздаётся:
- Привет! Как дела?
Наш герой нелюбитель поговорить в туалете, поэтому смущённо отвечает:
- Спасибо, ничего..
В ответ:"Какие планы на сегодня?", стеснённо отвечает:
- Да так. Еду на восток, как и вы...
На что слышит:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю...

Repete