1.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!!!
- Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Pentel

2.
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили.

Pentel

3.
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Девилл

4.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Куралесов

5.
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Куралесов

6.
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Zmiiy

7.
Если вы имеете свой домик в деревне - значит, вы домиковдеревнефил!

=RATTY=

8.
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

=RATTY=

9.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Бля, а х#й его знает..

=RATTY=

10.
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что - думаешь, домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди - я за гитарой...

=RATTY=

11.
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

=RATTY=

12.
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо, - сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

=RATTY=

13.
Советские времена...
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний - А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

ПапаКарло

14.
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа "О льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "Ваша светлость", в радиусе 5 км - "Ваше сиятельство".

=RATTY=

15.
Высоко в небе красиво летит вертолёт - это хорошо!
У вертолёта отказал двигатель - это плохо!
У лётчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся - это плохо!
Прямо под летчиком стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Лётчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена...

Кишка