1.
Ползет весь иссохший мужик по пустыне. Из последних сил переваливается через бархан и - о чудо! - видит перед собой море. С криками радости вскакивает на ноги, подбегает к воде, танцует и кричит:
- Вода! Вода!
Вдруг из воды вылазит другой мужик, начинает скакать и орать:
- Земля! Земля!

Влад

2.
Пришел как-то мужик в баню. Помылся как следует, вдуг глядь - а полотенце дома забыл. Обводит глазами помещение и видит табличку: "Вытираться занавесками запрещено!" Думает: "А что, это идея!"

Влад

3.
Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она испуганно останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет на голос. Выползает на полянку, видит - там мужик с овчаркой:
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю - вы ползете!

Влад

4.
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!

handsome

5.
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

Влад

6.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- Отлично! Но учтите, по этому разряду венки несет сам покойник.

Влад

7.
- Мадам, я пять дней ничего не ел...
- Мне бы вашу силу воли!

Влад

8.
- Я вчера так подсел - на мизере два туза прикупил...
- Это фигня, вот у меня вчера козырного туза отобрали!
- Как отобрали?!
- А вот так! Набили морду и отобрали!

Влад

9.
- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идёт Билл Клинтон!
- Ё. т. м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!

handsome

10.
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

handsome

11.
Идет мужик по лесу, видит - поляна, а на поляне, высоко на березе висит девочка - зубами за ветку держится.
- Девочка! Что ты там делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью!

Чебурашка

12.
Чтобы вас тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Чебурашка

13.
- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.

Чебурашка

14.
Два малыша разговаривают в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Хохмач

15.
- А у меня жена умница - печку растопит, скотину накормит..
- А ты сам уже поесть не в состоянии, да?

HUNNY