1.
Пошёл депутат на рыбалку и поймал золотую рыбку. Гоаворит ему рыбка:
- Отпусти меня в море синее, я любое твоё желание исполню.
- Любое, какое захочу?
- Да любое?
- Ты , что и правда всё, всё можешь?
- Всё могу.
Тогда депутат, как истинный государственный муж говорит:
- Сделай так, чтобы война в Югославии закончилась!
Рыбка подумала, подумала и говорит:
- Может, что другое загадаешь? А то переговоров много проводить придётся, с Сербами, с Албанцами, с Американцами, да ещё и с Нашими - Русскими. Ты же понимаешь, проблем то сколько!!!
- Ну ладно, тогда сделай мою жену красавицей.
- Вот это, совсем другое дело, это просто. Неси фотографию своей жены.
Побежал депутат домой, принёс фотографию, показывает рыбке. Та посмотрела, посмотрела и говорит:
- Слышишь, мужик, давай лучше сделаю так, чтобы война в Югославии закончилась?......

Анжелика
treider @ ellink.ru

2.
Стоит на балконе на третьем этаже мужик и вешает сушиться белье. На пятом за ним наблюдае тженщина, и вдруг говорит ему:
- Мужчина,а я вас боюсь!
- Чего-это вдруг?
- А вдруг вы меня изнасилуете?
- Интересно как,вы же на пятом этаже, а я на третьем?
- Так я к вам сейчас спущусь!

Шурик
Alik1967@chat.ru

3.
Женщина договорилась с мужиком за бутылку водки. Пришли к ней. Она поставила пузырь, а он выпил и уснул. Женщина вышла на балкон, подняла очи горе:
- Господи, неужели на этом свете нет настоящих мужчин?
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Сергей

4.
Муж возращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что ? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе" .
- Есть-то хочешь ?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Kate.V

5.
Дом отдыха. Вечер. Собрались три интернациональные семьи: французская, американская и русская. Ну естественно дамы подпили и давай колоться - у кого когда какие любовники были.
Француз у своей спрашивает:
- Неужели был, когда?
- А помнишь у меня шиншиловая шубка появилась.
Американец своей:
- Ну расскажи, когда?
- А помнишь у меня белый роскошный "Кадиллак" появился.
Русский:
- Нюра, когда это произошло?
- А помнишь, Ваня, у тебя пыжиковая шапка пропала.

Сёма
sam@ru.ru

6.
В продолжение темы о шапках...
Мужик стоит около таксофона вусмерть бухой и пытается набрать номер. Мимо проходит тетка.
- Мужчина, как не стыдно так нажираться, а ещё таксист.
Мужик недоумённо - Кто таксист?
- Да вы. На вас кепка таксисткая.
Мужик задумчиво, держа кепку - Да... А ещё недавно была ондатровая.

Сёма
sam@ru.ru

7.
В продолжение темы о неумеренно пьющих.
Идут мама и дочка мимо пивнушки. Ну там само собой гужбан в полный рост.
Дочка (годами невелика):
- Мама, а дяди пиво с раками пьют?
- Нет доченька, это у них лица такие!

Сёма
sam@ru.ru

8.
В продолжение темы пороков (сами знаете анекдот цепляется за анекдотом, дайте только тему - потому извинений не прошу)
Хоронят наркомана.
За гробом толпа друзей. Большой транспарант(или транспорант, короче типа флага на палках) и на нём надпись - "ВАСЯ, ТЫ НЕ УМЕР - ТЫ ГОНИШЬ"
Сёма
sam@ru.ru

9.
Анекдот... периода начала 90-ых.
Два хрона зажав в потных лапках талоны на спиртное спешат к магазину. Время вечернее, до закрытия считанные минуты. Ну они подбегают к заветному окошку.
Бамс!... Окно перед носом закрывается. Ну значит первый разворачивается и хррррр-я-я-я-я-ссссс-ь по фейсу второму.
- Вася, за что?!? (надрывно, громко, скулёжно).
Вася отвечает:
- А что делать, что делать?

Сёма
sam@ru.ru

10.
Идет солдат по части в тапочках домашних, а не в сапогах. Ну тут его прапор останавливает:
- Какого черта в тапках ???
- А вас не е^бет!
- Что??? А ну, отрапортовать как положенно!!!!!
- Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в лазарет по случаю заболевания своих нижних конечностей, в результате которого не имеет возможности надеть полагающиеся уставом сапоги!
- Да меня это не ебет!
- Ну так я сразу так и сказал....

Ник
nfb@mail.ru

11.
Модное радио. Программа по заявкам слушателей. Звонок:
- Але, вы знаете, я сегодня нашел барсетку, а в ней паспорт на имя Оганесова Оганеса Оганесовича и 1000 долларов.
- Так вы наверное хотите ему все это вернуть?
- Нет, лучше передайте для него какую-нибудь задушевную песню...

Заговоренный
rrr@jeo.ru

12.
Сидит Петя за компьютером и по клавишам щелкает, а его кенты ему нравоучения втуляют:
- Петя! Не вздумай с девушками говорить о компьютерах! Одевайся стильно Петя! А лучше пригласи-ка их на чашечку кофе!
Вдруг в квартире раздается телефонный звонок и один из кентов берет трубку. Через пару секунд он с широко раскрытыми глазами говорит:
- Петя тебя к телефону! Тебя ДЭВУШКА!!!
Ну, а Петя отхлебнув из чашки Netscapа, вальяжно ему отвечает:
- Брат! Если это Аня, Света или Марина, то меня нет дома, а если это Оля или Катя,то я возьму!
- Это Ашот!
- НУ НЕ-Е-ЕТ !!! У него я БРАТЬ не буду!!!

nervniy
nerv@inbox.ru

13.
Хоронят олигарха.
К гробу медленно подходит Гусинский, молча кладет 200 баксов и уходит.
К гробу медленно подходит Вяхирев, молча кладет 200 баксов и уходит.
Быстро вбегает Березовский, выписывает чек на 400 баксов, эти 200 забирает, и быстро убегает.

Ваня

14.
Познакомились парень с девушкой, погуляли, парень и говорит:
- Поехали ко мне.
А девушка ему и отвечает:
- Ну знаешь, я может быть покажусь тебе старомодной, но у меня такие принципы - я не буду спать с мужчиной если не уверена что люблю его.
- И не тяжело тебе с такими принципами жить?
- Мне-то не тяжело, но вот мой муж, так тот вообще с ума сходит.

Леонов Алексей
leonov_alexey@hotmail.com

15.
Сидит девочка в песочнице и что.то ест. К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло ...

Василий