1.
Звонок из райкома (Р) батюшке (Б)в церковь.
(Р)- Здравствуйте, батюшка. Тут вас из райкома беспокоят, не могли бы вы дать нам лавки? У нас тут собрание, а стульев не хватает.
(Б)- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы все ругательствами исписали!
(Р)- Ах, фиг нам, а не стулья? Тогда, фиг тебе пионеров в церковный хор!
(Б)- Ах, фиг пионеров в церковный хор? Тогда, фиг вам монахов на субботник!
(Р)- Ах, фиг нам монахов на субботник? Тогда, фиг тебе комсомольцев на крестный ход!
(Б)- Ах, фиг комсомольцев на крестный ход? Тогда, фиг вам монашек в финскую баню!
(Р)- Что? Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

МОНАХ ХАНОМ
MOHAX@XAHOM.COM

2.
Едут три богатыря на дальнюю заставу. Долго ли коротко ли едут, все лес и лес. Дело к ночи, на ночлег бы где остановиться. И тут, вдруг лес кончился, и видят они избушка одинокая стоит. Они туда, а там мужик один пригорюнившись сидит. Они ему и говорят:
- Здравствуй мужик! Мы три богатыря, едем на дальнюю заставу, да вот ночь уже близко, нам бы на ночлег у тебя остановиться, да пива бы попить и поесть.
- Рад был бы я Вам помочь, да не могу.
- А в чём горе то твоё?
- Большое горе у меня. Каждый день, как только двенадцать ночи бьёт, прилетает ко мне Змей-Горыныч, ест, пьёт, дочку мою пользует до утра, а к рассвету улетает. Совсем я замучался, а сделать ничего не могу.
- Да ты не расстраивайся, мужик, ты сделай то, что мы просили (накорми, постели постели), а мы твоему горю поможем, только сам ты в лесок ступай, да не подсматривай.
Согласился мужик, сделал всё, как просили, и в лес ушёл. Бьёт 12 часов.
Смотрит мужик летит Змей, в избу заходит, и тут началось..... Изба вся ходуном ходит. Мужику интересно, аж жуть... Не выдержал мужик, пополз к дому, заглядывает в окно и видит....
Илья Муромец в одной руке кружку пива держит, другой рукой обхватив, три змеиные головы зажал. Добрыня Никитич Змея пользует. А Алёша Попович пиво пьёт, ходит вокруг да около да приговаривает:
- Вот смотри, Змей, ну на хрена тебе три головы? Вот было бы у тебя три жопы, давно бы улетел!!!

Анжелика
treider @ ellink.ru

3.
Иностранная делегация посещает русский завод детале строения. Пройдя в очередной цех, видят мастера и рабочего, которые никого не замечая о чем-то бурно спорят. Один из иностранцев немного понимая русский язык переводит суть спора:
- Мастер утверждает, что рабочий должен был сделать эту деталь так-то и так, ссылаясь на интимную связь с матерью рабочего.
- Рабочий говорит что он не будет этого делать, ссылаясь на интимную связь с матерью мастера, с матерью начальника цеха, с матерью директора завода, и ДАЖЕ С САМОЙ ДЕТАЛЬЮ!!!!!!!!

Boris
Arab13@mail.ru

4.
В больнице:
- Сестра, сестра! А, может, в реанимацию?..
- Нет! Врач сказал в морг - значит, в морг!

dimonn

5.
Грузин(Г)продает на базаре старого петуха. Покупатель (П)интересуется:
П: - А кур он топчет?
Г: - Нэт, старый уже..
П: - Так кому же он нужен?! - и уходит.
Подходит другой покупатель.
П: - Скажи-ка, а кур твой петух топчет?
Г: - Канэчна дарагой! Кур еб@#т, гусей еб@#т, свиней - и тех еб@#т!
П: (удивленно) - Чего ж ты его тогда продаешь?
Г: (понижая голос) - Панимаешь, на мэня стал засматриваться..

Leo
l_grad@hotmail.com

6.
Жила-была девочка Женя.
И рос у неё на подоконничке цветик-семицветик, да не простой, а волшебный. Оторвёшь лепесток, положишь на ладошку, скажешь:
"Лети-лети лепесток через запад на восток, через север через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснёшься ты земли будь по-моему вели", дунешь на него, лепесток тот взовьётся, закружится, полетит - и любое твоё желание сразу исполнится. И осталось на цветике пять лепестков (один ушёл на то, чтоб домой из парка вернуться, а второй на баранки, которые собачка съела). Вот, значит, сидит девочка Женя у окошка, смотрит во двор. Скучно. Сидела-сидела, да так ей это надоело, что решила развлечься, хоть как. Сорвала лепесток и говорит, дескать, пусть меня плющит не по-детскому.
Тут как подхватило её, как начало плющить, и страшно, и тащится, а плющит всё сильней, уж и больно ей, и сама не рада, что затеяла. Только что смогла дотянуться до подоконника, сорвала другой лепесток, пусть, говорит, плющить перестанет.
Перестало.
Сидит, значит Женя наша дальше, то в окошко выглянет, то в инет залезет. Опять заскучала малышка, хоть криком кричи, хоть волком вой. Сорвала лепесток - хочу, говорит, чтоб колбасило меня не по-детски. И как начало её колбасить, колбасит, значит, а ей всё в кайф, и удержу уж нет никакого, так что в конце концов и Женечку нашу пробрало, не может больше, лепесточек сорвала, пусть, говорит, прекратит колбасить.
Опять, прекратило.
Смотрит тут Женя, а у самой слезы на глаза накатываются - на подоконничке горшочек, в горшочке цветочек, а у цветочка один-единственный лепесток остался. Пригорюнилась Женя. Что это я, думает, все желания свои на себя потратила, прошло, а радости никакой. Как сидела у окошка, так и сидит, только бока ломит. Дай, думает, чего-нибудь хорошее людям сделаю. Стала она думать, то ли миру-мир, то ли ещё чего загадать. И видит вдруг, под окном мальчик Витя идёт на костылях. Потеплело на сердце девочки, сорвала она последний лепесток, хочу, говорит, чтобы Витю колбасило не по-детски ;-((((((
Andreika
ppustota@usa.net

7.
Звонит муж домой:
- Дорогая, я сегодня задержусь, работы много, потом отчёт, и партнёры иностранные приехали, возможно, до утра...
Жена:
- А тебя никто за рога и не держит, милый...

Tanya

8.
Дети, пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это борьба, борьба - это победа, победа - это деньги, деньги - это девушки, девушки - это секс, секс - это спид, спид - это смерть.
Дети, не пейте томатный сок!

Билли Гейтс

9.
Заходит учительница(У)в класс и говорит:
- Сегодня, дети, мы поиграем с вами в одну игру. Вы будете горить первую и последнюю буквы имен писателей, а я буду их угадывать.
Первой вызвалась Маша(М):
- Первая буква П, а последняя Н.
У: - Не знаю!
М: - Пушкин.
У: - Садись, Маша, пять. Мне нравится ход твоих мыслей!
Следуючим вызвался Вовочка(В):
- Первая буква Х, последняя Й У(с возмущением): - Вовочка тебе два, выйди из класса!
В: - Вообще это Хемингуэй, но мне нравится ход ваший мыслей!

Андрей

10.
Ползет негр по пустыне, силы кончаются, вообщем полный хапец. Вдруг - из песка торчит бутылка. Ну, естественно негр ее хвать, пробку - долой, а оттуда джин. Ну, че, говорит, как положено, 3 желания исполню, давай загадывай.
Ну негр, само собой первое желание сразу - чтобы было много воды, второе - подумал, подумал - хочу, говорит быть белым, ну а дальше, ретирое разгулялось (негр все-таки, народ-то совсем дикий), Третье мое желание, говорит - чтобы все женщины передо мной тут же трусики скидавали.
ЖАЛКО ! Джин попался экономный. Сделал он негра белым унитазом в женском туалете.

WAO
wao10@hotmail

11.
Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог, смотрит на камень, типа налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову сложишь, прямо пойдешь - пидором станешь. Ну Илюша возмутился немеряно:
- Да меня !!! Да кто !!! - в общем меч-кладенец из ножен, коню шпоры в бока, и поскакал прямо. Вылетает Илья Муромец на берег озера.
Красота - солнышко светит, птички поют, на белом горячем песочке у воды лежит Змей Горыныч и закатив глазки водичку попивает....
Илья Муромец подбегает к Змею - одну голову с плеч, вторую... А третья голова к нему поворачивается и говорит:
- Ну и кто ты теперь после этого???

Snider
Skablov.jn@usa.net

12.
Слезал медведь с дерева (за медом лазил) и застрял головой в расщелине. Ни туда, ни сюда. Ну и, естественно, все проходящие мимо звери мишку от души поимели. Подходит лось. Походил вокруг, посмотрел, подходит к медведю и спрашивает:
- Что Миш, застрял?
Медведь молчит, дуется.
- Что, ну неужели так серьезно застрял???
Медведь молчит.
- Что, тебе честно не выбраться???
Медведь оборачивается:
- Да ^$би уже, @би!! Только в душу не лезь!!!

Snider
Skablov.jn@usa.net

13.
Поймали гады-фашисты англичанина, француза и русского. И говорят:
- Наутро мы вас расстреляем, но перед смертью вы можете загадать одно желание. Можно сейчас, можно перед самим процессом.
Загадывает, значит, француз двух блондинок на ночь, англичанин - бочонок доброго рома, а русский грит, мол, завтра придумаю.
Наступает утро, выходят пленники, выходят палачи. Спрашивают у русского.
- Что, загадал желание?
- Загадал, - отвечает русский. - Пните меня под зад, да посильнее...
Немцы в шоке, отговаривать даже начинают. Где ж это видано, чтоб такие желания перед смертью загадывать!!! Но наш стоит на своем. Делать нечего подходит один бугай, ка-а-ак засандалит. Тут русский резко крутит этого бугая, стреляет из его автомата всех немцев и тикать с англичанином и французом.
Ну, ушли они от погони. Останавливаются. Иностранцев интерес разбирает.
- Что ж ты сразу то их не того?.. - спрашивают.
На что наш человек с истинно русским простодушием отвечает.
- Мы, русские, народ мирный. Нас не тронешь, и мы - не тронем...

Дмитрий

14.
Идет суд.Судья начинает:
- Слушается дело о групповом изнасиловании...
Введите группу потерпевших...

uri

15.
Женский разговор про мужей. Одна говорит:
- Мой быстрый и резвый как "Ягуар".
- А мой мощный и надежный как "Парше".
- Везет же, а мой как старый "Москвич" - без подсоса не заводится".

Чудновский Олег
vova@netvision.net.il