1.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол.
Па-а-а-абарол!

Lerion.

2.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

3.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".

narayan@junik.lv

4.
Объявление:
В связи с тем, что с 1-го июля вступила в силу оправка к Закону о языке, которая устанавливает обязательный уровень владения государственным языком на частных предприятиях, приобрету по сходной цене эстонский язык.
Вместе с прежним хозяином не предлагать.

ЮриК

5.
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит ?
- Да - Как он себя чувствует ?
- Хорошо. Бодр и весел.
- А кто это говорит ?
- Да сам, понимаешь, и говорю....

Jonm
jonm@chita.rt.ru

6.
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание.
Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер!

Ку-ку

7.
По улице вышагивает девушка, вся такая из себя, а сзади её, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бёдра.. вот только ноги нэ на месте..
Девушка удивлённо оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин (показывая обеими руками на свои же плечи):
- Здэсь!!

Leo
l_grad@hotmail.com

8.
У гадалки:
- Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая.

sambo@mail.sochi.ru

9.
Незаконченный лозунг Брежневских времен (очень актуален сегодня).
Произносить с паузами.
"Экономика ... должна ... быть ..."
WAO
wao10@hotmail

10.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам :
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье утюжь". Я целую кучу белья перегладил .
Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира #10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал .

Kate.V
k-vecnp.com