1.
Подруга делится впечатлениями о ночи с любовником:
- Ты знаешь, у него большой такой член, даже в голове не укладывается...

Вирус

2.
Едет монашка в поезде. На одной из станций в поезд вошла шикарно одетая дама. Монашка восхищенно смотрит на ее манто.
- Сколько стоит это чудо?
- Всего одна ночь любви, дорогая.
Затем дама снимает манто, под ним оказывается бриллиантовое колье.
- И сколько же стоит это чудо?
- Всего одна ночь любви, дорогая.
Дама снимает перчатки, на руке у нее кольцо неописуемой красоты. Монашка, едва не падая в обморок:
- Неужели и это имеет цену?
- Всего одна ночь любви, дорогая.
Ночь. Монастырь. В келье раздается негромкий стук.
- Кто там?
- Это я - отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками.

Mukhtar

3.
Идет программер по улице. Ему навстречу лягушка-царевна:
- Поцелуй меня, и стану тебе верной красавицей-женой.
- Неа, на жену-красавицу у меня времени нет, а говорящая лягушка - это клёво!!!

Mukhtar

4.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Александр
dms@mail.ru

5.
Приходит Абрам к Моше и видит - тот поливает член кипятком из чайника.
Абрам, естественно, спрашивает: Что это ты Моша делаешь?
- А, - отвечает тот, ты что не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
- Понятно, а где Сара?
- В холодильнике сидит!

Витя Е.

6.
Была картошечка простая - стала золотая. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. И все эти чудеса произошли после 17 августа.

Борис
7777@mail.ru

7.
Телефонный звонок в квартире. Младший брат берет трубку. Старший кричит:
- Брат! Если это Аня, Катя или Марина, то меня нет дома, а если это Оля или Клава, то я возьму трубку!
- Это из вендиспансера...

Борис
7777@mail.ru

8.
Полицейский в Париже останавливает на дороге красный автомобиль, мчавшийся на бешеной скорости.
За рулем - женщина:
- Неужели я ехала на высокой скорости? - спрашивает она - Нет, Вы просто низко летели, мадам...

Санька

9.
Надпись на стуле в актовом зале ТПИ:
" Ваши месячные - наши годовые " - Банк ТАМРАX.

Альберт

10.
Спорят два еврея:
- Черный это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в-Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Shackled

11.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин! Твою мать!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин? Почему выражаемся?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, бл&^дь...

Мака

12.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

Maka

13.
Едет по шоссе новый 600-й Мерседес. Его догоняет Газик и бьет в зад. Обе машины останавливаются. из Мерса вылезают 4 здоровых жлоба (Ж)
с пистолетами, передергивают затворы. Из газика вываливают 4 ОМОНовца (О) в бронежелетах с АКС.
О: - Ну че, мужики стоите?
Ж(пряча обрезы): - Да вот, блин, сломались.

Superboy

14.
Поймал мужик серебрянную лягушку и говорит ей:
- Давай исполняй три моих желания!
- Да ты что, мужик, я же не золотая, а серебрянная!
- Тогда давай исполняй два.
- Да я же лягушка, а не рыбка!
- Ну тогда исполняй одно.
- Ладно.
Мужик подумал:
- Хочу, что бы у меня все было!
- Ну ладно, мужик, у тебя все было.

Pavel Popov
p_popov@mail.ru

15.
На борту суперлайнера "ИЛ-600". Новые русские. Стюардесса:
- Господа, позвольте ознакомить вас с устройством нашего лайнера: на первом и втором этажах находятся багажные отделения, на третьем - сауны, бассейны и массажные кабинеты, на четвертом - бары, дискотеки и концертные залы, на пятом - теннисные корты,на шестом - футбольное и хоккейное поля, а на седьмом - находимся мы с вами. А теперь попрошу минуту внимания, пристегните, пожалуйста, свои ремни, мы, в очередной раз, попробуем поднять эту х...ню в воздух.

dok_ol@mail.ru