1.
В лохматых восьмидесятых моя сестра ждала возвращения мужа после длительного рейса и хотела побаловать его пивком. Стоят они с мамой в огромной очереди у пивточки среди мужиков и, когда до окошка остается несколько человек, пиво кончается.
- Не могли побольше разбавить, тогда бы и нам хватило! -- в сердцах заметила мама.

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

2.
В очередной раз прадовали меня как то наши местные телевизионщики, ведущие репортаж:
"Мы находимся в святая святых городской канализации..."

Lisaveta
Lis@omsk.com

3.
Не совсем история, но все же:
У нас в Ясенево (самый клевый юго-западный район Москвы - ежели кто не знает)
велись какие-то подземно-наземные работы. Много раз ходил мимо, не обращал внимания, пока на глаза не попалась могучая спина одной из работниц (и не только ее, а и остальных деятелей), на форменной куртке которой ярко синими буквами было написано "АКТЕРОС" (при чтении ставьте два ударения - Акт_Эрос). Как следовало из таблички на заборе так называется их контора.
Интересно, о чем думал директор этой конторы, конгда выдумывал ее название.

Павло

4.
Как то раз сканировал я одну умную книжку по психологии, а где сканировать там и распозновать. Ладно хоть успел прочитать перед cдачей. В тексте должна была быть следующая строка "Представте теперь себе душевное состояние человека, чья жена неизлечимо больна раком..." Так вот моя умная программка сделала ошибку всего в одном слове, но какую.
"Представте теперь себе душевное состояние человека, чья жопа неизлечимо больна раком..." !!!!!!!

Юра
informatic.ugatu.ac.ru

5.
Меня всегда поражало, как наши менты умеют пить и при этом выглядеть.
Как-то раз мы с моим другом в очередной попали на вечеринку к его друзьям-ментам. И вот на дворе уже ночь, все выпито, пора бы, вроде, домой. А мы были на своих двоих. Его лучший друг Коля говорит:
- Какой базар, я на машине. Неужели же я девушку друга не отвезу? Садитесь, ребята.
И выглядит при этом совершенно трезвым. Ну, думаю, закалка, наверное. Едем мы себе спокойненько на заднем сидении, за ручки держимся, щебечем. Коля периодически бросает смешные реплики. Куда ехать, он знал, - подвозил меня и раньше. Проходит какое-то время, мы приближаемся к цели, и тут Коля поворачивается всем телом с водительского сидения и с совершенно обалделым взглядом спрашивает нас:
- Эй, ребята... А куда вы меня везете???!!!

Ми