1.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Sam

2.
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Sam

3.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Sam

4.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

lexis nexis
lexis99@mail.ru

5.
Что такое ад?
Это место, где:
* Поварами - англичане * Инженерами - французы * Солдатами - арабы * Продавцами - цыгане * Проститутками - американки * Балеринами - немки * Кинематографистами - итальянцы * Политиками - русские Дети мои, будьте праведными, чтобы не попасть туда!

Патер Вольфрам Мишугенер :)

6.
Идет корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана !
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана !
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!!

Марина & Ирина
nmr@marstu.mari.ru

7.
В купе поезда едут английский джентельмен(А) и француз (Ф) с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
Ф - Виски, Сэр?
А - Нет, спасибо.
Ф - Коньяк, Сэр?
А - Нет, Спасибо.
Жена на ухо французу:
- У джентельменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Ф (хлопая себя по лбу) - А!! Моя жена, Сэр!
А - Нет, спасибо.

Случайный гость

8.
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

ЛЕША

9.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Lerion.
hyperion@natalie.faki-campus.mipt.ru

10.
- Доктоp, понимаете, y меня пpоблема - каждyю ночь пpиходит ко мне во сне чеpт и заставляет толкать вместе с ним cоcтав вcю ночь от Ангаpcка до Моcквы. 80 вагонов... Мегатонны... А когда пpоcыпаюcь, то веcь в потy, измyченный нy и т.д. Доктоp yлыбнyлся и говоpит:
- Hy хоpошо, как только чеpт пpидет, посылай его ко мне, а yж я-то с ним pазбеpyсь как психотеpапевт!
Hа следyющий пpием мyжик пpишел к доктоpy pадостный:
- Док, я послал чеpта к Вам и он мне больше не снится! Hо, доктоp, y меня новая пpоблема - во cне занимаюcь любовью в 10-мя девyшками, yтpом веcь выжат, как лимон...
И опять доктоp с yлыбкой сказал:
- Hy хоpошо, попpобyйте заниматьcя любовью c 8-ю девyшками... А двyх пошлите мне, я-то yж с ними pазбеpyсь как психотеpапевт!
- Доктоp, а можно я не двyх пошлю к Вам, а четыpех?
Доктоp:
- Hет только двyх, а то мне еще вагоны толкать!

Lerion.