1.
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Sam

2.
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.
Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

Sam

3.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру)
бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены.
А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Sam

4.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Sam

5.
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

CTPAHHuK

6.
Больной-медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе,что если не выпью стаканчик-умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- Да он и не узнает.Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что-же делать? ...О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра вставляет клизму, выжимает. Вдруг больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Да нет-слишком сладкий.

Анонимно

7.
Поспорили Бил Клинтон и Ельцин кто на кого лучше карикатуру нарисует. Договорились рисовать так, чтобы карикатура отображала политическое положение в стране, а для того, чтобы не выглядело слишком пошло, договорились ниже пояса не рисовать. Через некоторое время встречаются. Ельцин показывает карикатуру. На ней стоит Клинтон, одной большой сиськой кормит все правительство, а другой, маленькой-народ.
Тут Клинтон достает свой рисунок. На нем стоит Ельцин и одной огромной сиськой кормит правительство.
Ельцин:
- А где народ?
- А мы договаривались ниже пояса не рисовать.

Анонимно

8.
(Этот анекдот показывается в момент застолья особью женского пола.)
Бар. У стойки сидят девушка и парень. Рядом с девушкой стоит бутылка вина с узким коротким горлышком.
Она поглаживает по бутылке пальчиками сверху вниз, снизу вверх.
Парень: - Дорогая, ты опять думаешь о Джонни?
Девушка: - Хорошо милый,я буду думать только о тебе.
Начинает поглаживать горлышко бутылки.

PSerg
Lunoxod@yahoo.com

9.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Бог что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал он что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал он:
- Ладно, она накрасится...

Илья Шай...

10.
Надпись на экране - 'Press any key for continue or another key for reboot'
Max
sim@serv.info-don.ru