1.
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Sam

2.
Пустыня, мужик несет на плечах умирающего от усталости верблюда. Вдруг видит надпись: "Ремонт верблюдов" Заходит, объясняет проблему. Человек без лишних слов:
- На яму!..
Поставил мужик верблюда на яму, человек берет два кирпича и ...хренась ими по верблюжьим яйцам!
Верблюд соскочил и понесся по пустыне к горизонту.
Мужик: - Ах, что ж ты наделал, как же я теперь его догоню?...
Человек:
- На яму!...

Sam

3.
Заскучали Чапаев и Петька после разгрома белых, тольку водку пьют. Решили их послать в Африку. Помочь меньшим братьям избавиться от излишка обезьян - кастрировать. Попросили Петька С Чапаем ящик водки, взяли собачку Жучку и укатили в джунгли. Проходит время, шлют телеграмму:
"Пришлите ящик водки." Через некоторое время опять: "Пришлите ящик водки." Залдумались в штабе - опять только водку жрут и ничего не делают. Решили прослать комиссию. Приезжает комиссия. Наша парочка под пальмой валяется. Попросили их рассказать чем занимаются. Они: "Пожалуйста.." Петька лезет на пальму к горилле, приниает стакан и дыхнул на нее, обезьяна падает, жучка подбегает, клацнула зубами и готово....кастрировали.
- Ну а ты Василий Иванович для чего тогда.
- А я инженер по технике безопасности.
- Как это?
Петька лезет на пальму, где сидит здоровенная обезьяна. Принимает стакан, дышет на нее, а ей нипочем, он принимает второй, опять дышит. Обезьяна в ответ лапой Петьке в лоб и тот летит в низ и ОРЕТ "Василий Иванович Жучку держи....."
Viktor

4.
Приходит мужик к сексопотологу и говорит:
- Доктор. Помогите. Я кажется болен.
- На что жалуетесь?
- Я, кажется, лесбиян.
- Что??? Какие симптомы? В чем выражается? Лесбиянок знаю. Гомосеков знаю. Гетеросексуалов знаю. А про лесбиянов не слышал. Что за болезнь?
- Доктор. Вы обращали внимание сколько вокруг красивых мужчин. А меня все на женщин тянет.

Natasha

5.
Новый Грузин (НГ) ходит с сыном (С) по своему мясокомбинату, вводит его в курс дела:
(НГ) Сматры, синок, какая машина - ты туда баран, оттуда две палки колбасы, понял?
(С) Нэт, нэ понял.
(НГ) Чего ти нэ понял? Сматры: туда - баран, оттуда - две палки. Понял?
(С) Нэт, нэ понял.
(НГ) Ну чэго ти нэ понял?
(С) А бивает наоборот? Кидаешь палки - получаешь баран?
(НГ) Вах, есть такая машина: твоя мама, синок!

MoreMan
more@aport.ru

6.
Собрали менты прессконференцию и говорят:
- Вчера в Одессе, впервые в мире, было совершено заказное изнасилование.
Гул в зале. Журналисты спрашивают:
- А почему вы решили, что оно заказное?
Менты:
- После произведения обычного изнасилования, было произведено контрольное изнасилование в голову.

Саша Суворов
shural@tm.odessa.ua

7.
Исламская страна. Девушка жалуется отцу:
- Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. Парня схватили и доставили к нему. Генерал вызывает сержанта:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни!
Ибрагим сажает парня в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит, Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит . Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
В ауле Ибрагим тащит парня в дом, снимает штаны... Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим, срочно ко мне!
Ибрагим одевает штаны, берет парня, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих. Отвези куда-нибудь и растреляй.
Ибрагим молча берет парня и троих мужчин, кидает всех на заднее сидение и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагимчик! Ты помнишь!? Меня -- трахать!!!

EMILIO
emil@noyan-tapan.am

8.
Приходят дыва гомика к доктору и говорят:
- Доктор, мы так любим друг-друга, так любим, что даже пострать некогда.

EMILIO
emil@noyan-tapan.am

9.
СНГ - колыбель человечества!
Почему?
Доказательство 1 - Библейское. Адам и Ева были советскими людьми, так как:
* Ходили голые, питались яблоками и при этом считали, что живут в раю.
* Погубил их змий зеленый.
Доказательство 2 - Дарвинистское. Исследуя приматов, биологи пришли к выводу, что первыми людьми были:
* Грузин Шимпандзе * Армяне Бабуян и Павиан * Еврей Арон Гутаниг * Русский Гаврила
Dr. McCuck-Rotentohes 8-O

10.
Плывут Герасим и Муму на лодке, доплыли до середины реки, Муму и говорит:
- Знаешь Герасим, по-моему ты что-то не договариваешь.

Jui Juicer

11.
Заехал Илья Муромец на высокую Афон гору. Сидит на своем богатырском коне. Осматривает из-под рукавицы окрестности. Подходит к нему Рабинович и спрашивает:
- Что, Ильюшенька, высматриваешь? Что смотришь?
- Да, вот смотрю, где лучше?
- Что высматривать? Что смотреть, Ильюшенька? Известно. Лучше там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет.

Александр

12.
Дракон поймал американца, француза и русского. Засадил их в голые каменные камеры-"мешки" и говорит:
- Даю каждому из вас по два стальных шарика, тот, кто завтра меня удивит сильнее всех, того отпущу.
На следующий день приходит. У американца. Американец завязывает себе глаза и жонглирует шариками вслепую.
- Неплохо,- оценивает дракон.
У француза. Тот завязывает себе руки и жонглирует шариками ногами.
- Очень неплохо,- молвит дракон и уходит к русскому. Возвращается к американцу с французом и говорит:
- Ребята, сегодня вам не фарт. Русский умудрился один шарик потерять, а другой сломал...

ЛОДОЧНИК
ryabov@mtelecom.ru

13.
Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает его (Г)аишник.
(Г) - Ваши документы!
(НР) - Вот, вот.
(Г) - Но это же документы на вождение боинга?!?
(НР) - Какие были, такие и купил!

14.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... Вобщем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Леша

15.
Постpоил пpапоpщик солдат возле ямы и командует:
- Пеpвый в стpою! Две pуки ввеpх, левую ногу в стоpону! Пpыгай!
Следующему:
- Пpавую pуку пpижать к телу, левую в стоpону, пpисесть! Пpыгай!
Следующему:
- Пpавую ногу впеpед, две pуки в стоpоны! Пpыгац!
Мимо пpоходит полковник:
- Товаpищ пpапоpщик! Отставить игpать в Тетpис! Ведите личный состав на ужин...

Lerion.