1.
Как-то поспорили Клинтон и Ельцин о том у кого в стране больше матерятся.
Приезжают сначала в США, гуляют и слушают речь прохожих. Ну у них там через каждые два слова ^Fuck^.
Потом приехали в Россию. Гуляют, зашли на какую-то стройку, а там грузовик грузили и явно перегрузили. Водитель грузовика вылазиет и кричит:
- Нахуя дохуя нахуячили? Выхуячивайте на хуй.

Azik
azikthebest@hotmail.com

2.
Интелигент приходит в аптеку. Дожидается очереди и тихо-тихо спрашивает у продавщицы - Девушка, только, если можно, потише. У вас есть презервативы?
Продавщица во весь голос:
- Вам презервативы нужны?
- Девушка, ну потише пожалуйста. Мне 10 презервативов.
Продавщица опять во весь голос - 10 презервативов? Минутку.^ Она заворачивает покупку, интелигент расплачивается, поворачивается к очереди и громко заявляет:
- Теперь всем понятно, что я трахаться иду?

Лёлька
olga@totalchess.ru

3.
- Доктор, дествительно ли алкоголь так вредит здоровью?
- Ещё бы, мой дорогой! Алкоголь не просто ему вредит: Алкоголь сокращает жизнь на 20 лет!! Вот вы водку пьёте?
- Пью.
- И сколько же вам лет?
- 20.
- А вот если б не пили, было бы 40.

STARец Фурай
kapone@ftcenter.ru

4.
Пошел старик к синему морю.
Поймал старик золотую рыбку, рыбка молвит, отпусти меня любое твое желание исполню. Старик и говорит-сделай мне х...й до земли! Ладно говорит рыбка, будь по твоему! Пошел старик домой а ноги все короче, и короче!

Ирина

5.
Иван Грозный недовольный содержательностью всех просмотренных летописей в гневе вызывает к себе главного писаря:
- Ну, здраствуй, холоп мой покорный! Садись и пиши!
Повелеваю! Мы государь московский и всея Руси, Иоан Васильевич, сего дня схватить всех придворных писарей и ПОВЕСИТЬ!!!
Испуганный писарь взмолился:
- ЗА ЧТО, кормилец?!
Иван Грозный:
- А вот за что схватят, за то и повесить!!

STARец Фурай
kapone@ftcenter.ru

6.
Заснеженный домик в горах. Перед камином сидит лорд Н. и попивает виски. За окном - страшная метель. Вдруг раздается стук в дверь. Лорд открывает и видит, что на пороге стоит девушка в одной простыне. Он пустил ее внутрь и усадил к камину. Через некоторое время она говорит:
- Извините, сэр, но мне все еще холодно.
Он налил ей стакан виски. Прошло еще немного времени и она снова говорит ему, что ей холодно. Он дает ей свой любимый плед. Прошло еще немного времени и она говорит:
- Вы знаете, сэр, когда мне было холодно, мой муж согревал меня своим телом...
Лорд Н.:
- Ну, знаете, милочка, мало того, что я пустил Вас в дом в таком виде, мало того, что я угостил Вас своим лучшим виски, мало того, что я уступил Вам место перед камином и дал Вам свой любимый плед! Так Вы еще хотите, чтобы я в такую погоду сходил за Вашим мужем!!!

Анна

7.
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У Вас, господин студент, не голова, а пустыня!
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

ELS :)

8.
На трассе "Запорожец" подрезает 600-й "Мерседес".
"Мерседес" переворачивается и летит в кювет. Из остановившегося "Запорожца" выходит дедок, и дрожащим голосом спрашивает:
- Сынки, вы живы?
- В ответ - тишина.
- Есть кто живой?
- Тишина.
- Ну, слава Богу...

Вовчик

9.
Едет водитель по пустой дороге, и вдруг перед носом загорается красный свет. "Проскочу,"-подумал мужик и нажал на газ. Вдруг откуда ни возьмись из кустов вылезает мент и машет своей палкой. Ну, мужик останавливается. Подходит мент, представляется:
- Сержант Иванов, ваши документы, пожалуйста.
Мужик думает: "Все, попался", - и говорит:
- Да понимаете, только что у друга день рождения отмечали. Выпили, конечно. Ну я и забыл у него свои права.
Сержант так удивился, что пошел к лейтенанту и рассказал, что поймал мужика пьяного да еще без прав. Лейтенант подходит, представляется, спрашивает права.
- Вот они, - говорит мужик и протягивает документы.
- А ну ка дыхните, - говорит лейтенант.
Мужик дышит - все в порядке.
- А сержант сказал, что вы пьяный и без документов, - удивляется лейтенант.
- А вы его побольше слушайте, - заявляет мужик, - он вам еще скажет, что я на красный свет проехал...

Дмитрий

10.
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Sam

11.
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Sam

12.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Sam

13.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Sam

14.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Sam

15.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -никаких интересов!

Sam