1.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Викторов В.Н.

2.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

(-::

3.
Звонок :
- Здраствуйте, вас беспокоит Софа.
- Знаете, Софа меня совершенно не беспокоит.

barso@mail.ru

4.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты еврей?
- Нет.
- Мда... я тоже не знаю...

Алексей С., г. Киев
contactadress@usa.net

5.
Приезжает новый русский на работу, опоздал на два часа... Сотрудники спрашивают, что случилось..?
- Да вот машина поломалась, пока добрался... в транспорте пробки...
- Вы что на общественном транспорте ехали... ?!!!
- Да нет, я из окна такси видел...

Алексей С., г. Киев

6.
Ректор университета просматривает смету, которую ему принес декан физического факультета:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики... А философы, те еще лучше: им даже ластики не нужны!

E.L.S.

7.
Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе:
- Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, - тут смотрит на свою попку и - хлоп! себя по причинному месту:
- Тихо, тихо! Свои!
:)

nataly

8.
Встречаются две планеты, одна говорит другой:
- Осторожно, не подходи слишком близко - у меня homo sapiens!
А другая ей отвечает:
- Да не переживай ты! Это пройдёт!

Катя С.

9.
Женщина ехала в одном купе с мужчиной - она на нижней полке, он на верхней. Потом она рассказывает подруге:
- Всю ночь покою не давал. Вставал каждые пять минут. То слезет, то влезет. И ёрзает, и ёрзает...

Семь Самураев

10.
Что такое определение устройств "plug and play" в Windows?
"- Нашла не знаю чего. Вставьте дискету не знаю с чем."
Саша
majour@vbg.ru