[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Судят гинеколога. Судья: - Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове? Гинеколог: - Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену, тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит: посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младжшая дочка подходит: "Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести. Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"... Braindead
2. Студент-юpист сдает экзамен. Hу, понятно, плохо сдает, пpофессоp 2 ставить хочет. Студент и говоpит: - Пpофессоp, давайте так, Я вам задаю вопpос, Вы, если отвечаете, ставите мне 2, ну а если нет, то 5. Пpофессоp соглашается. Студент: - Что такое - с одной стоpоны законно, но не логично, с дpугой, логично, но незаконно, и с тpетьей, и незаконно, и нелогично? Пpофессоp ничего не пpидумал, поставил 5 и спpашивает, что же это такое. Студент: - Пpофессоp, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно. Tanya
3. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Tanya
4. - Вчеpа, пpедставляешь, стою в цеpкви, служба идет, вдpуг pядом со мной баба - ты не повеpишь - достает сигаpету, пpикуpивает и начинает куpить!!! У меня чуть пиво из pук не выпало... Tanya
5. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Tanya
6. - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но у меня Вы уже занимали! Tanya
7. Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии чемодана таможенники обалдели: тот был полностью забит валютой. - Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников. Ведь вы пробыли в Монте-Карло всего один день! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Стало быть, захожу я в казино, а там очко режутся. Я попросил═ включится в игру. Сдали карты. Один говорит: "У меня очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!... Tanya
8. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то, что написали. (-::
9. Одна набожная еврейка купила на базаре говорящую попугаиху. Приносит домой, снимает покрывало, а попугаиха и говорит : - Хочу трахаться!!! Хочу трахаться!!! - и начинает повторять эту фразу без перерыва. Женщина побежала к ребе: так и так, мол, что делать? Тот подумал и говорит: - У кантора Шнеерсона есть два попугайчика - такие набожные, каждый день молятся. Подселим ее к ним, в миг исправится. Сказано - сделано. Приходят они к Шнеерсону - точно, попугаи молитвы напевают, на жердочках качаются. Ребе сажает попугаиху к попугаям. Попугаиха опять за свое: - Хочу трахаться!!! Хочу трахаться!!! И тут один попугай и говорит другому: - Жора, Господь услышал наши молитвы! Мендель_Маранц :-)
10. Объявление: "В фирму требуется секретарша. Требования к ней: * должна уметь печатать на машинке. * должна уметь пользоваться компьютером * должна владеть иностранными языками..." В фирму вбегает собака. Директор: - Но вы ведь не умеете печатать на машинке! В ответ собака садится за машинку и начинает печатать. Директор: - Но вы не умеете пользоваться компьютером!! Собака садится за компьютер, быстро пишет программу на С++, запускает - программа бежит без единой ошибки. Директор: - Но вы не владеете иностранными языками!!! Собака обиженно: - Мяууу! ДрыноЛетчица
11. - Скажите, можно ли считать Израиль большим, могущественным государством ? - Конечно да, ведь иначе его бы звали просто Изя! :) Моня
12. Новый русский приходит в Швейцарский банк и просит ссуду в 100USD на что удивленный банкир отвечтает - Вы наверное имеете ввиду 100.000 $ - Да нет, мне чисто 100 баксов надо! - Но как это? Вы ж из России, там это смешные деньги!!! - Слушай, че проблемы какие-то, у тебя есть 100$?!! - Ну ладно, наши обычные условия 3% в год и залог! - Лады, в залог оставляю свой Мерс-600! Ошарашенный банкир уже без коментариев оформляет бумаги. Через год: - Ну вот твои 103 бакса, где тачка? Ему отдают машину, помытую и ухоженную! В конце конуов банкир спрашивает: - Извините, я чувствую, что вы нас кинули, но не пойму КАК???? - Парниш, ну где я еще стоянку за 3$ в год найду???!!!!!! LCD
13. В двухкомнатном номере студенческой общаги веселье... В одной комнате студенты водку пьют, в другой студент девченку трахает... Вдруг из этой комнаты раздается женский смех... Все в шоке, сразу протрезвели... Решили посмотреть что случилось. Постучали, открывают дверь и видят: девченка голая катается со смеху по полу, студент тоже голый сидит нахмурившись на кровати. Все ее спрашивают: - Что случилось..?! - Да я таково придурка еще не видела... Я его спрашиваю: - Ты кончил? А он отвечает: - Нет, я еще на четвертом курсе... Алексей С., г. Киев
14. Табличка в зоопарке: "Просьба не пугать страусов - у нас полы бетонные" Nadya vnbelovi@yahoo.com
15. Пришел внучек к деду и говорит: - Дед, хочу жениться, что скажешь? Дедок почесал лысину и отвечает: - Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя: тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную. Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя: ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился. artem artem_s@eurcust.ru
Реклама в Интернете