1.
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин.
Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито.
Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником?
Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос - что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая - выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.

Varobus

2.
История про распознавалку русского текста напомнила мне о собственном опыте по этой части. В отсканированном тексте (по лекарственным травам) на фоне вполне приличного распознавания тем ярче выделялись отдельные перлы. Увидев "поцорожник" вместо подорожника и "гоечавку" вместо горечавки, мой коллега прокомментировал: "Израильская, что ли, распознавалка?" Ну юмор у него такой ;)
Но на первое место, безусловно, надо поставить фразу:
"Когда-то этот препарат свободно могли купить даже сравнительно малообесцененные люди". Это вместо "малообеспеченные". Какова глубина взгляда, а?

ИК
inkr7@yahoo.com

3.
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного...

Алена

4.
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

Игорь

5.
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет:
^ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!^ Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно...

Алена