1.
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!

Ник

2.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Ник

3.
Самые точные приборы в мире - столовые!

Ник

4.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относится в людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
- Так что ж мне, Наташенька - теперь у всех х#й сосать?!!

Leric

5.
- Натаха ты птичье молоко любишь?
- Ага.
- Тогда отсоси у этих двух орлов.

Leric

6.
Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к здоровенной куче дерьма.
- А вот здесь Ватсон я вчера увидел собаку Баскервилей!

Leric

7.
Разгвоаривают два мужика в офисе:
- Они мне предложили высокие проценты я и клюнул.
- Вы что, дятел?

Leric

8.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Влад

9.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Влад

10.
Спрашивает сын у отца:
- Пап, а почему солнце светит?
- А хрен его знает.
- А почему звёзды такие яркие?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Да, нет, спрашивай, сынок, кто же, как не отец тебе всё объяснит?

Наталья

11.
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Анонимно

12.
Полезный совет: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Катена

13.
Работник на катке ремонтировал дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появился маленький мальчуган на велосипеде и попал под каток. Такая вот печальная история. Работника забрали менты.
Отец мальчишки оказался паханом местного значения и приказал ментам, чтобы того конкретно наказали.
Эволюция протокола. Первый вариант:
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Через полчаса:
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса...
Ещё через час "следствия":
- Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Влад

14.
- Что случилось, у тебя глаз подбит!?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
- Да нет, в нашей ванной!

Влад

15.
Телефонный разговор:
-...
- Да режься!!!
-...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
-...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Влад