1.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Василий

2.
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать!

Василий

3.
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х#й пошлем - не заблудишься?

Василий

4.
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан - ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял! Прием.
- Кабан, козел - ты всех достал! Лети молча! Конец связи!

Василий

5.
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Василий

6.
И сказал Иван Сусанин полякам: "Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо"...

Василий

7.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..

Василий

8.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Василий

9.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

Василий

10.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Василий

11.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

Василий

12.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея...
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Василий

13.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!!!

Василий

14.
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.
После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...

Василий

15.
Если Вам лизнули зад - не расслабляйтесь, это - смазка!

Василий