1.
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие....

Анонимно

2.
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Анонимно

3.
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Анонимно

4.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! мы разошлись!.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Анонимно

5.
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Pesok

6.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет - он не лез не в свое дело!

Pesok

7.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Девилл

8.
Встречаются после нового года два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну как встретил новый год?
- Как подарок.
- Как это - как подарок?
- Как, как - под елкой.

GREK

9.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

STARper

10.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

ПапаКарло

11.
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, а скока будет стоить визит на дом?
- 50$.
- А приём в оффисе?
- 25$.
- Тогда жду Вас через полчаса в офисе...

ПапаКарло

12.
Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман.

ПапаКарло

13.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, и он должен быть протоптан!

ПапаКарло

14.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живётся.
- Вообще-то совсем неплохо... Правда, есть дают, как кот наплакал - но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду!..

ПапаКарло

15.
- Это просто безобразие! Неуважение к соседям! Ваш грудной младенец орал под моим окном всю ночь!
- Гражданочка, не беспокойтесь. Всё пройдёт. Я его уложу в колыбельку днём!

Анонимно