1.
Не обижайте импотентов! Просто у них стоит плашмя.

Ник

2.
- Кто самый плохой в мире разведчик?
- Шура.
- Почему?!
- Потому что не может держать язык за зубами!

Ник

3.
Избушка на курьих ножках снесла деревянные яйца, смотрит на них и говорит:
- Да-а-а, чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....

_warlock_

4.
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

Ник

5.
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Ник

6.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

stamp

7.
- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

GreyAngel

8.
Встречаются два друга.
- Чё ты такой грустный?
- Да работа достала, всё работай и работай!
- И давно работаешь?
- Завтра начинаю!

Anek0

9.
Студентка приходит домой - Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

хоma

10.
Приезжает в парашютно-десантную часть комиссия. Их ведут смотреть - как личный состав прыгает.
Пролетает самолет, первая группа пошла. Раскрылись парашюты, приземлились, встали, побежал.
- Это наши первогодки! - комментирует командир части.
Вторая группа - затяжной прыжок. Парашюты раскрываются у самой земли, приземлились, встали, побежали.
- Это уже старослужащие!
Третья группа: парашюты не раскрываются, так падают - встали, побежали.
Комиссия в шоке.
- Не обращайте внимания - это дембеля прикалываются...

pr.Alex

11.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Влад

12.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Влад

13.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

Влад

14.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?

Влад

15.
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Влад