1.
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днём, другую - на ночь, третью, как водится - с утречка.

Ник

2.
Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Ник

3.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Ник

4.
- Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!
- Он подвёл тебя в деле?
- Нет, дочку свою не выдал за меня!

Ник

5.
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка - особенно, если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.

Ник

6.
На Красной площади:
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

Ник

7.
При выходе из кустов:
- Это опять я - но уже Лайт!

Ник

8.
Швейцарец возвращается домой и застаёт жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обёртывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает - ну всё, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Ник

9.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Ник

10.
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко) - но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Ну как у тебя там с мужиками?
Жена, саркастически:
- Да также, как у тебя с бабами...
... пауза...
- Не-е-е-е... Ты лучше не приезжай - мне ТАКАЯ БЛЯДЬ не нужна...

Ник

11.
Взвод эстонских разведчиков тайком пробирался к вражескому штабу. Посмотреть на это собрались жители всех окрестных деревень.

S.Wonder

12.
- Доктор, я выпиваю бутылку вина, залезаю на бабу, начинает кружиться голова, и слезть я уже не могу.
- Гм-м, интересно. Давайте посмотрим.
После осмотра доктор говорит:
- Не пойму. Всё в порядке. А знаетечто - приведите на осмотр эту женщину.
- Да как я её приведу, доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит.

S.Wonder

13.
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. А какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

S.Wonder

14.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!

LEXX

15.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

belle