1.
Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

Влад

2.
- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну, и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

Влад

3.
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Влад

4.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Влад

5.
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

Влад

6.
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты чё - сам пожрать не можешь?

Влад

7.
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

Влад

8.
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка!

Влад

9.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я вынула кубики льда из морозилки... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Влад

10.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

Влад

11.
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Влад

12.
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Влад

13.
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Влад

14.
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями... "

Влад

15.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Влад