1.
"Любимая" - наиболее безопасная форма обращения к лежащей рядом с тобой женщине, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Al fr Mow

2.
Беседуют две подружки.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Муж внезапно из Интернета вернулся!

Al fr Mow

3.
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

Ник

4.
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет. Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Ник

5.
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Ник

6.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Ник

7.
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следущий на укол от триппера?

Ник

8.
Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Ник

9.
- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Ник

10.
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Ник

11.
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Ник

12.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас!
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал...
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...

Ник

13.
У пивного ларька:
- Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашенные, перед сном всегда ругается!
- Твоя жена!
- Ну, это нечестно! Ты, Серёга, знал!

Ник

14.
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке. Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы - а по дороге домой переодеться забежала!

Ник

15.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я во вторник зайду...

Ник