1.
Когда женщина говорит тебе, что все мужики - сволочи, она имеет ввиду в первую очередь тебя.

AndrewKh

2.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в байдарке двойке живут два загадочных существа: Гребибля и Гребубля.

Alex

3.
- Вчера в парке на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Ну-у... Не очень...

AndrewKh

4.
Приходит муж домой. Жена:
- Кто там?
- Это я, принес цветы самой доброй и красивой.
Жена, открыв дверь:
- Где цветы?
Муж:
- А где самая добрая и красивая?

MaD

5.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Kleopatra

6.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Kleopatra

7.
Лев Толстой очень любил детей. Поймает бывало деревенского мальчишку, и любит его, и любит...

Alex

8.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо.
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Ник Дедков

9.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Ник

10.
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд - и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

Ник

11.
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Ник

12.
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

Ник Дедков

13.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.

MaxoN

14.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

rubin

15.
- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
- Да он и не дышит...

rubin