1.
Врач - пациенту:
- Никак не могу поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор, я зайду, когда вы протрезвеете.

Al fr Mow

2.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Alex

3.
Тампакс ХХL - для пиздатых женщин!

Виктор

4.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

AndrewKh

5.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

AndrewKh

6.
И что удивительно: число геев растет, хотя сами они не размножаются...

AndrewKh

7.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

AndrewKh

8.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском объяснять, что он хочет купить. Продавщица говорит ему, что она знает русский язык, поэтому он может все говорить по-русски.
- Ну уж нет! - отвечает турист, - мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский слушайте!

AndrewKh

9.
Шторм. Пассажир обращается к капитану:
- Сэр, далеко ли до ближайшей земли?
- Две мили, сэр.
- А в каком направлении, сэр?
- Вниз, сэр.

AndrewKh

10.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

AndrewKh

11.
Тёща - зятю:
- Пока тебя не было - я тут порядочек навела... Всё кругом блестит! Кстати, что это у тебя на мониторе было такое чёрное-чёрное - еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие...

Н и к Д е д к о в

12.
Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы - очень испугалась. Парикмахер, чтобы её немного отвлечь, дал ей конфету.
Затем начал стричь...
Девочка громко сосёт конфету, тщательно её облизывает - конфета выскакивает изо рта и падает на пол - в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конфету и подает её девочке - та сразу её в рот. Конфета выскакивает ещё раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает её - и опять тащит в рот! Парикмахер не выдержал:
- Послушай, у тебя там разве волос нет?
Она ему:
- Слышь, каз-зёл, какие волосы - мне всего пять лет!

Н и к Д е д к о в

13.
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Alex

14.
Господь создал человека как инструмент для создания вершины творенья - коньяка с лимоном!

AndrewKh

15.
А зеркало с утра опять с похмелья...

Kleopatra