1.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

moses3

2.
- Михалыч, кто у вас в семье главный?
- Моя язва!
- Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?

Лемберг

3.
- Это что у вас там за грохот?
- Да Windоws упал...
- Не может быть, чтобы с таким звуком!
- Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

Лемберг

4.
Новые прокладки удерживают не только влагу, но и звук!

Вокруг_смеха

5.
Очередной день рождения Аллы Пугачевой. Филипп Киркоров подъезжает на "Запорожце", перевязанном большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Вокруг_смеха

6.
Кто точно погубит российскую эстраду, так это многодетные нефтяники!

Вокруг_смеха

7.
Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами.

Sort_Griffon

8.
Молодой писатель:
- Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла!

Вокруг_смеха

9.
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Desperados

10.
- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

Лещ

11.
Крайне тактичный начальник вызывает подчиненного:
- Дорогой Иван Иваныч. Я просто не представляю как бы наша фирма справлялась без Вас, однако с понедельника мы сделаем такую попытку.

Sort_Griffon

12.
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Sort_Griffon

13.
У человека при приеме на работу спрашивают - Вы имеете опыт публичных выступлений?
- Еще бы! Однажды я высупал перед переполненным залом!
- И с чего вы начали свою речь?
- ГОСПОДА! Я НЕ ВИНОВЕН!!!

Sort_Griffon

14.
Интервью.
- Чем Вы будете заниматься, когда выйдете на пенсию?
- Куплю кресло-качалку, поеду на дачу, поставлю его на веранде, сяду и буду сидеть.
- И как долго?
- Месяц буду сидеть!
- А потом?
- А потом начну потихоньку раскачиваться...

Песнионер

15.
Торгуется клиент с проституткой.
- Сколько за раз?
- Пятьдесят!
- Дороговато, ну да ладно. Но ты учти, что я садист.
- Это как?
- Ну, типа того, что во время акта я буду тебя кусать, щипать, бить...
- Ого-го! И как долго это будет продолжаться?
- А пока деньги не вернешь...

Анонимно