1.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином - ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что - с ума сошёл?! Конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?

Анонимно

2.
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Анонимно

3.
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.

Анонимно

4.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так... враньё на самом деле... Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Анонимно

5.
- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу..

Анонимно

6.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Анонимно

7.
- Зачем ментам дали автоматы?
- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

moses3

8.
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

СВЕ

9.
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!".

Анонимно

10.
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

moses3

11.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Анонимно

12.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...

Наблюдатель

13.
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем - жопа всё равно улетела...

Наблюдатель

14.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный довод.

zzz

15.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

fig