1.
В общем, дело было давно. Училась я тогда на пятом курсе своего института.
Был у нас один парень в группе, который все никак не мог себе даму сердца выбрать - то за одной пару месяцев поухаживает, то за другой. Причем считал он себя неотразимым красавцем и умницей, и семейное положение очередной избранницы его особо не интересовало. А на самом деле был он такой типичный мужчина-гуманитарий в плохом смысле слова - то есть зануда и романтик. Так как никто ему не давал (не буду врать, одна всё-таки наша подружка переспала с несчастным), то он вот и менял возлюбленную от сессии к сессии.
К пятому курсу подошла моя очередь ходить в возлюбленных... А я уже, мало того, что замужем была, так еще и беременная, только в начале его ухаживаний положние мое незаметно было... Ну, мне уже стало интересно.Время идет, он всё ничего не видит, девчонки с интересом ждут, как будут события развиваться...
А у меня брюшко-то растет, я уже скрывать стала специально - ношу джинсы (на самом деле расстегнуты, а сверху огромный мужнин свитер, пуховик бесформенный (помните, лет 10 назад мода была на них) снимаю только в аудитории, уже сидя... А он всё ко мне присаживается, разговоры томные ведет, в буфет зовёт, восхищается, как это я курить бросила, такая молодец... В общем, время бежит, сессия на носу. Экзамены сдавать пора, а мне уже не до учебы - я хочу полежать да поспать... Первый экзамен сессии. Подхожу к аудитории. Стоит мой ухажер с блаженной улыбкой и ждет меня. Снимаю пуховик и остаюсь в спецплатье, которое подчеркивает мой уже внушительный живот... Картина Репина "Не ждали". Я думала, он сейчас упадет в обморок.
В общем, завидев меня, он потом убегал в другой конец адитории или шел на другую лестницу - прятался, бедняга.
Вот такая история.

2.
Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!"
Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде)
произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский.
1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было.

3.
История про изысканность восточной любви.
Рассказал одногруппник (дальше - Рома).
Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский
рынок, наверное, нет города в России без такого места.
Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико
хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля
видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем.
Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд
"ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов)
и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали
свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит
картонка, на которой фломастером-угольком написано:
" РОТ-30 р.
ПИСЯ-50 р."
Вот так.

4.
Выхожу я как-то из дома с ведром воды. Нужно было вымыть машину. И вдруг вижу за машиной мужик размахивается со всей силы и раздается сильный металлический грохот. А надо сказать за полгода до этого у меня разбили заднее стекло и вытащили колонки из машины. Можете представить мое состояние увидев все это. Я уже не останавливаясь догоняю мужика и одеваю ему ведро с водой на голову. Брызги во все стороны. Замахиваюсь и чувствую что-то не то. Мужик оторопело смотрит на меня. Оказалось, что он с женой и собакой вышел погулять.
А надо сказать рядом с машиной находится территория по ремонту автомобилей.
И охраняется она какими-то дворнягами. Так вот они начали скопом лаять на него и его собаку. И он решил по ним бросить камнем. И попал ... в металлические ворота.
А сбоку была полная иллюзия попадания в машину.
Результат - мокрая белая рубашка, досталось его жене (замочил сигареты) и соотвественно испорченный вечер.
Пришлось конечно извинятся. Вот так.

5.
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...