1.

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))

2.
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

3.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

4.
Пишу из Канады. Учусь в классе "английский как второй язык". Как-то у нас одна училка заменять пришла. Надо сказать что учителя тут вообще-то классные: нoги на столе и еда вместо учебников - нормальная вещь. Так вот это самая "замена" бы одна из этих вымирающих строгих учителей. Подробно наорав, решила заставить нас читать нечто вслух. Дети тут не промах - рот заткнут кому угодно. Один мальчик (черной наружности) был ею наруган больше всех и, решив над ней поиздеваться, попросился почитать. Группа у меня 3(предпоследняя) поэтому тут все читяют и говорят хорошо. А начал читать по-слогам.
Она купилась. Самоотверженно помогала ему "разбирать" новые слова и т.д.
и т.п. После 20 минут мучений она сказала - все хватит, а он захотел читать дальше. И читал. Со скоростью в 5 раз быстрее. Люди выпали. У училки было лицо как будто ее водой окатили.

Анна Романова
annocka@hotmail.com

5.
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один
из городов на западном побережье, русский магазин.
Время действия - ближе к вечеру, когда основные
посетители магазина, бабульки и дедульки, уже
расползлись по домам смотреть свою любимую передачу
"Ой, как же плохо жить в России" aka информационная
программа "Время" и магазин наполнятся публикой по-
моложе.
Главные герои - пара как раз этой возрастной ка-
тегории, которые также могут быть причислены к
категории "чиса крутые". Таких в России, наверное,
уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то
так, в дявяностом и законсервировались, так же, как,
например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май",
которых я тут встречал неоднократно.
Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе
и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про-
давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена".
Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке,
стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового
телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each".
И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма:
$20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами,
достает две десятки, а вот три монетки по одному
центу, которые по-английски называются "penny" найти
не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику
и громко спрашивает:
- Яша, у тебя есть пенис ?
...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе...
- Не-а. Нету. Я в машине оставил.
Пожалуй, самое интересное в истории, то, что
ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных
здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два
часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха".
Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного
слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен-
но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен-
товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор-
мальный разговор.