1.

Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............
Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.

2.
Часть 1.
Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали. Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает. И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.
Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова, экспедитора нашего. Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал. Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать. Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы. Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось терпение и ...
- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются? - Скидки?
Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.
- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами. У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят. Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.
И дядя Миша повёлся.
Часть 2.
Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша, тщательно пересчитав, протягивает 22 марки. Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел. Представьте себе немца. Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить. Пошарил и говорит (в микрофон):
- Пожалюста 40 марок. - Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша - Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши, "снизил" ставки немец). - Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо звучащим словом, дающим скидку.
Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...
Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю Мишу смогли только свои российские граждане.

3.

Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...

4.
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

5.
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.