1.
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость - у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребёнок (в дополнение к своим 5 законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми, дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : Ах, как такой чудесный человек мог так оплашать? и так далее . Вскоре появляется наш главный инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу "святого" пастора, он сражает всех классической фразой : "Да ладно! Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас не успевают вовремя хуй выташить".

2.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

3.
Эта правдивая история, прочитанная мной в одной научной американской книге, произошла в Чикаго. Одна женщина, убирая свою квартиру, заметила таракана.
Надо сказать, женщина ненавидела насекомых, поэтому бросила таракана в унитаз и выпрыснула туда же огромное количество яда против насекомых. Вскоре с работы пришел муж, закурил сигарету и пошел в туалет, извините за выражение, посрать. Докурив сигарету, он по привычке сбросил окурок под себя в унитаз.
Окурок не погас, и огонек превратил яд в химические пары, сильно обжегшие бедняге жопу и половые органы. Но это еще не прикол. Испуганная жена позвонила в поликлинику, откуда приехали два санитара с носилками. Вынося мужа, они спросили что случилось. Узнав причину ожегов, санитары расхохотались и уронили носилки вместе мужиком, который кубарем покатился вниз по лестнице. Несчастный получил несколько переломов и долгое время лежал в больнице. Звучит как анекдот, но уверяю вас, что это чистая правда.
Перевел с английского и написал - Петр К.С. Ллойд.

Петр К.С. Ллойд
raptor416@juno.com

4.

У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся
его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани.
Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать
к профессионалу.
Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина
интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами.
Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта
случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе.
В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он
являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем,
да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей
цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой
бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень
страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей,
а водопроводчик".
До сих пор многие не верят, что это не шутка.

5.

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.