1.
Иногда на работе такое услышишь!
Пример:
Приходит как-то в отдел кадров наш компьютерщик и спрашивает у Светочки:
- Где тело А. С.? (имелся в виду начальник отдела кадров - у нас компьютерщики шутники...)
Светик выдает: - Его сегодня все хотят и никто найти не может...
Она только минут через пять поняла, почему вокруг народ просто падает со смеху.

Blonda

2.
История произошла с моим папой. Было это довольно давно, в восьмидесятых годах, когда строители в обеденный перерыв еще ходили в ближайшую столовую, а не питались из баночек и термосов, как сейчас.
В одну из таких столовых и зашел мой отец со своей бригадой пообедать. Все, как водится, взяли подносы и пошли вдоль по раздаче, набирая кто что хочет.
На третье был, как положено, компот, а выставили его, не мудрствуя лукаво, на раздачу в стаканах, которые стояли на двух подносах, а подносы стояли один на другом на самой верхней полке раздачи, причем поперек, так что один край нижнего подноса со стороны кухни свешивался, не имея под собой основания.
Народ брал компот, естественно, со своей стороны. Передний край становился все легче и легче, и надо было именно моему папе взять ╚критический╩ стакан, после чего оба подноса, верхний наполовину, а нижний ПОЛНОСТЬЮ заполненный стаканами с компотом, стали, как ╚Титаник╩ крениться в сторону кухни. Никто от неожиданности ничего не предпринял, все только застыли в немом испуге и созерцали, как два подноса со стаканами полетели вниз, причем, конечно же, не все просто на пол, а половина в кастрюлю с супом, которая была еще совсем полная, как все билось, звенело, шлепалось, плюхалось, растекалось, уверенно доказывая существование физических законов равновесия.

Сергей

3.
Было это в 199* году, ето когда купить что-то в магазине было просто невозсможно.
На Украине как раз перед этим ввели купоны (это так сказать вступление).
И надо же, одному из нас стукнуло 25 лет. Естественно мы начали обход магазинов в поисках подарка. Потратили день, но ничего более или менее подходящего так и не нашли, пока не наткнулись на машинку для закручивания банок (компоты и т. п.) В марте месяце это самая необходимая в хозяйстве вещь, потому и продавалась. Делать нечего, покупаем, несем, вручаем и говорим:
Дорогой Сережа, ты конечно же ждешь от нас подарок, губу раскатал, так на тебе ЗАКАТОЧНУЮ МАШИНУ!

Григорий

4.
Как-то будучи еще студентами поехали мы на соревнования по баскетболу. И был среди нас довольно простоватый, но добрый, парень - Серега. Так вот, сидим вечером после игры, пиво пьем и про баб разговариваем. Набрались, конечно, прилично, и один из нас в продолжение темы заявляет:
- Баба, когда ее трахаешь, больше всего тащится когда еще большой палец в жопу засовываешь...
Все послушали, кто-то чего-то добавил, один Серега промолчал. Стали дальше байки травить. А потом, когда все уже расходились по комнатам, Серега ко мне подходит и задумчиво так спрашивает:
- Слышь, Димон, чё то я не понял, палец-то себе в жопу засовывать?

Дмитрий

5.
История произошла с моей мамой. Работала она в ту пору в конторе по приватизации жилья. Народ идет потоком и все сотрудники в конторе уже несколько офигевшие от заполнения анкет. Моя мать заполняет, точней уже заканчивает заполнять анкету очередного "клиента", который сидит напротив ее. И тут он говорит:
- А знаете, мы ведь как бы знакомы с Вами даже...
-???
- Мы в школе вместе учились...
- Как Ваша фамилия?(перед глазами лежит его анкета) -Иванов.
- Хм, со мной учился только один Иванов: Женя Иванов.
Но ведь Вы же не он!
- Я.

Gelo