1.
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

lanita

2.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

lanita

3.
Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

lanita

4.
Сборная России по футболу вновь порадовала болельщиков. На этот раз это были болельщики сборной Италии.

newbeetle

5.
Идут вечером дружинники, видят - пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живёшь?
- У-гу...
- На шестом этаже?
- У-гу...
- За этой дверью?
- У-гу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются - видят - пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит.
Дружинники опять его тащят наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка...

Старикашка Ю

6.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

Старикашка Ю

7.
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен... Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться... Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Старикашка Ю

8.
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Griffon

9.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Griffon

10.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...

Griffon

11.
Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень:
- ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит!
Его пропускают к прилавку.
- Пачку презервативов, пожалуйста!..

Griffon

12.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Griffon

13.
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Griffon

14.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Старикашка Ю

15.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены... Квартиру обокрали!

Старикашка Ю