1.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!

...if...

2.
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда вас угощают.

...if...

3.
Фильм ужасов:
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Severный

4.
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она -
нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" - подумала она и замерла. "Она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она...
И Моська с лаем побежала догонять Слона
Severный

5.
Было у царя три сына. Как-то пошел старший сын в огород, наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это средний сын -
пошел в огород. Наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб.
Узнал про это младший сын - призадумался, пригорюнился, закручинился.
Да делать нечего...

Severный

6.
- Мама, мама а кто это у нас в комнате такой волосатенький, с красными глазками?
- Это, доченька, наш папа в Интернете...

Koshka

7.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Koshka

8.
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х$ЙНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Nadein

9.
Средневековье. Рыцарь женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина! Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!

Nadein

10.
Сидит мужик в кафе, пьет пиво и держит все время на руках собаку. Официант спрашивает:
- Почему вы не пустите собаку погулять?
- У нее ноги больные.
- Несчастная, а как ее зовут?
- Никак.
- Почему?
- А зачем ей имя, если я ее позову, она не может подойти
Severный

11.
Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты мудак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Severный

12.
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

Slonius

13.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Вовочка

14.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть.

lanita

15.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот -
орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ.
Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

lanita